Habiendo leido las nuevas de Chafachussets y teniendo en mente el anterior estudio de dicha institución. Llego a la conclusión de que la única manera de poder concretar el tan presiado acto reproductivo es no pensar en ninguno de estos estudios y "tirar la boca" (?) cuando uno crea que la situación lo amerita. Si, hombres del mundo escuchadme, tirad la bocad, total de última podés recuperarte de la verguenza, cuando te reboten, yendo con tus amigos y riendote bien fuerte decirles "Vieron como me rebotó esa pelotuda, encima se cree linda (y lo es, gil, lo sabés, pero uno se automiente para no tirarse a un pozo luego de esos momentos tan incomodos)"
De última atajenla a la mina diciendole "En 5 segundos te voya besar", y si, tienen 5 segundos para ver la expresión de la femina y decidir si actuar o no.
Amo este tema, chicas vengan a mi (?):
jueves, 4 de noviembre de 2010
martes, 12 de octubre de 2010
No hay que generalizar, pero...
Estudios recientes de la Universidad de Chafachussets, afirman que existen al menos 12 factores determinantes en un hombre, a la hora de des-erotizar a una mujer.
El testeo fue realizado en un grupo de 100 mujeres sexualmente activas cuyo rango de edad abarca los 20 a 35 años. El objetivo del mismo, consistió en establecer ciertos patrones estéticos y conductuales en el hombre, que inhiban de forma considerable la atracción femenina:
- 16,5% de las mujeres entrevistadas maldijo hasta el hartazgo a quienes mantienen a los slips en el mercado.
- 14% de las encuestadas afirma que frecuentar a un hombre que usa shorts o bermudas por encima de la rodilla, es lo más parecido a la vergonzosa sensación de creer olvidada una toallita femenina en un baño ajeno......de un chabón......nuevo.
- 13% gritó: ¡PELIRROJOS!
- 11% de las participantes sostuvo que, tras mantener contacto con individuos que usualmente visten remeras escotadas o camisas abiertas que permiten la tupida y ensortijada intromisión de vello pectoral, fue necesaria ayuda profesional para reafirmar su orientación sexual.
- 10% de las testeadas coincidió en que ver a un hombre tocando un instrumento imaginario es más triste que ver a toda la vecindad gritarle al Chavo: "Ratero! Ratero- tero- tero, Ratero!"
- 8% de las mujeres replicó ardorosamente que "no era para tanto" cuando tuvo que contar sus experiencias con los Temerosos, fervientes amantes del "No, no, acá no", "no, mejor no" o "No, no, no, en serio, no".
- 7% de las encuestadas, haciendo tambalear sus postulados en defensa del género, dijo: "el pelo largo es para señoritas, 'tamo?"
- 5% de las encuestadas, dijo que encontrarse con un seguidor empedernido de la cultura rastafari y/o cannábica, no sólo es súmamente desestimulante sexualmente, sino que derrumba cualquier ápice de pensamiento utópico-idealista de que podemos vivir en un mundo mejor.
- 4,5% de las mujeres encuestadas sostuvo que salir con hombres que no consuman alcohol, drogas blandas, o algún que otro método autodestructivo para sobrellevar la inexorable tragedia de vivir, es sumamente aburrido.
- 4% de las participantes aún no comprende en qué hemisferio del cerebro del hombre con rulos, se gesta la fútil idea de hacerse un flequillo.
-2% de las participantes mencionó otras atrocidades capilares y velludas como el afro en gente blanca, la uniceja y la utilización del todavía comercializado, gel.
-1% de las testeadas, afirma que todo hombre que ocupe parte de su tiempo libre en algún tipo de Arte marcial, necesita abandonar inmediatamente la casa de su madre.
Pero como no todo es deserotizante...
El testeo fue realizado en un grupo de 100 mujeres sexualmente activas cuyo rango de edad abarca los 20 a 35 años. El objetivo del mismo, consistió en establecer ciertos patrones estéticos y conductuales en el hombre, que inhiban de forma considerable la atracción femenina:
- 16,5% de las mujeres entrevistadas maldijo hasta el hartazgo a quienes mantienen a los slips en el mercado.
- 14% de las encuestadas afirma que frecuentar a un hombre que usa shorts o bermudas por encima de la rodilla, es lo más parecido a la vergonzosa sensación de creer olvidada una toallita femenina en un baño ajeno......de un chabón......nuevo.
- 13% gritó: ¡PELIRROJOS!
- 11% de las participantes sostuvo que, tras mantener contacto con individuos que usualmente visten remeras escotadas o camisas abiertas que permiten la tupida y ensortijada intromisión de vello pectoral, fue necesaria ayuda profesional para reafirmar su orientación sexual.
- 10% de las testeadas coincidió en que ver a un hombre tocando un instrumento imaginario es más triste que ver a toda la vecindad gritarle al Chavo: "Ratero! Ratero- tero- tero, Ratero!"
- 8% de las mujeres replicó ardorosamente que "no era para tanto" cuando tuvo que contar sus experiencias con los Temerosos, fervientes amantes del "No, no, acá no", "no, mejor no" o "No, no, no, en serio, no".
- 7% de las encuestadas, haciendo tambalear sus postulados en defensa del género, dijo: "el pelo largo es para señoritas, 'tamo?"
- 5% de las encuestadas, dijo que encontrarse con un seguidor empedernido de la cultura rastafari y/o cannábica, no sólo es súmamente desestimulante sexualmente, sino que derrumba cualquier ápice de pensamiento utópico-idealista de que podemos vivir en un mundo mejor.
- 4,5% de las mujeres encuestadas sostuvo que salir con hombres que no consuman alcohol, drogas blandas, o algún que otro método autodestructivo para sobrellevar la inexorable tragedia de vivir, es sumamente aburrido.
- 4% de las participantes aún no comprende en qué hemisferio del cerebro del hombre con rulos, se gesta la fútil idea de hacerse un flequillo.
-2% de las participantes mencionó otras atrocidades capilares y velludas como el afro en gente blanca, la uniceja y la utilización del todavía comercializado, gel.
-1% de las testeadas, afirma que todo hombre que ocupe parte de su tiempo libre en algún tipo de Arte marcial, necesita abandonar inmediatamente la casa de su madre.
Pero como no todo es deserotizante...
lunes, 4 de octubre de 2010
Entero
Asiduos y no tanto:
Un melómano se caracteriza por escuchar música todo el tiempo. Pero me gustaria detenerme en aquellas obras que deben ser (y cuando se apreta play es necesario no apretar stop hasta que el equipo se detenga naturalmente) escuchadas de pe a pa. Hablo de esos discos en los cuales no hay temas relleno, donde la composición y la emotividad de la obra nunca descienden en calidad.
Creo fervientemente que esos discos no solo son atemporales, si no que ademas son esas obras llamadas "discos conceptuales"; y no creo que solo deban llamarse asi a las obras que tienen un tema en común a tratar a lo largo de las líricas de todos los temas. Hay algo más en dichos albumes, hay una insipiración dívina del momento cuando fueron compuestas, y se nota.
Tampoco creo que solo un estilo pueda generar estos discos. Calle 13 sacó un disco así. Residente o Visitante es una obra increible de variaciones de ritmos populares con una consigna casi única en todos los temas, la unidad en América Latina y la joda latina. Enslaved, de las frias tierras de Europa del este, también logró un disco imposible de no escuchar de principio a fín como es "Below the Lights" donde el sentimiento vikingo de guerra se mantiene constante desde la primera estrofa al decir "I close my eyes as fire sweep cleans the earth". Metallica y su "Master of puppets tambien". Hasta los Red Hot Chilli Peppers crearon una gran oda al funk rock que no tiene un tema de desperdicio en su "Blood Sugar Sex Magic". Opeth y sus "Blackwater Park", "Ghost Reveries" y "Damnation" (aunque pa mi todos sus discos son geniales). Y por último voy a nombrar a Radiohead que tiene dos obras de este estilo: "Ok Computer" y "In Rainbows".
Si pueden escuchen estos discos de pe a pa por lo menos 3 veces en su vida a fin de poder comprenderlos.
Reflexión de último momento: "Cuando le ves las tripas las cosas pierden gracia" pensado al estar presenciando el desarme de un convención en el salón azul de La Rural. Igual puede ser utilizada para muchas otras situaciones.
Un melómano se caracteriza por escuchar música todo el tiempo. Pero me gustaria detenerme en aquellas obras que deben ser (y cuando se apreta play es necesario no apretar stop hasta que el equipo se detenga naturalmente) escuchadas de pe a pa. Hablo de esos discos en los cuales no hay temas relleno, donde la composición y la emotividad de la obra nunca descienden en calidad.
Creo fervientemente que esos discos no solo son atemporales, si no que ademas son esas obras llamadas "discos conceptuales"; y no creo que solo deban llamarse asi a las obras que tienen un tema en común a tratar a lo largo de las líricas de todos los temas. Hay algo más en dichos albumes, hay una insipiración dívina del momento cuando fueron compuestas, y se nota.
Tampoco creo que solo un estilo pueda generar estos discos. Calle 13 sacó un disco así. Residente o Visitante es una obra increible de variaciones de ritmos populares con una consigna casi única en todos los temas, la unidad en América Latina y la joda latina. Enslaved, de las frias tierras de Europa del este, también logró un disco imposible de no escuchar de principio a fín como es "Below the Lights" donde el sentimiento vikingo de guerra se mantiene constante desde la primera estrofa al decir "I close my eyes as fire sweep cleans the earth". Metallica y su "Master of puppets tambien". Hasta los Red Hot Chilli Peppers crearon una gran oda al funk rock que no tiene un tema de desperdicio en su "Blood Sugar Sex Magic". Opeth y sus "Blackwater Park", "Ghost Reveries" y "Damnation" (aunque pa mi todos sus discos son geniales). Y por último voy a nombrar a Radiohead que tiene dos obras de este estilo: "Ok Computer" y "In Rainbows".
Si pueden escuchen estos discos de pe a pa por lo menos 3 veces en su vida a fin de poder comprenderlos.
Reflexión de último momento: "Cuando le ves las tripas las cosas pierden gracia" pensado al estar presenciando el desarme de un convención en el salón azul de La Rural. Igual puede ser utilizada para muchas otras situaciones.
miércoles, 22 de septiembre de 2010
La paranoia post pedo
Esto fue escrito en una medianoche de inspiración junto al gran Smoler, amigo y compañero de ruta de la Licenciatura de Exactas, espero os guste.
Ciertamente todo lector puede sentirse atraído a seguir leyendo por algún recuerdo al leer el título pensado por dos brillantes estudiantes universitarios de la linda ciudad de Buenos Aires.Pero sucede que el flato, pedo para los amigos, es, además de una manifestación de comodidad, un reflejo de la conciencia vanguardista, típica de un estudiante desacartonado.
Pongamonos en situación flatal (pedal para los amigos); clase, alumno brillante, somnoliente que cae rendido ante los brazos de Morfeo (pa los amigos: Me clavé un chegusán primavera antes de la teórica y me esta dando modorra la voz monotónica de esta profe). No se si es por la pastilla roja que me dio morfeo ("debe ser por la sustancia") o qué,pero siento que mis intestinos la estan re delirando con esto de los eumetazoos, "uuuuuuy que buena onda, me quede re dormido".
Y si, 10 minutos después el brillante, y ya no somnoliente, estudiante despierta feliz al no sentir sus ojos caer (aunque ya caerá, a no temer querido lector, que el título no es un engaña pichanga) y poder seguir escuchando si primero estuvo el pólipo o la medusa; gira para decirle algo a su compañero/a de escucha cuando....
Una emanación de gases sale por la zona posterior del eje oral - aboral de nuestro queridísimo y brillante estudiante, no solo eso, si no que dicha emanación produce una vibración con el nuevo medio a una frecuencia audible (pa los pibes, se me escapo un re pedo, loco).En tanto que ese estímulo olfativo-auditivo desencadena una rabiosa respuesta de excitación en nuestro estudiante, que queda inmediatamente poseso de una sensación de paranoia conspirativa contra su flagragante anatomía, quedando ahora inmerso en un mar de transpiración fria, imaginando una multitud de cabezas rotar para acusarlo de haber ultrajado las leyes de la ética social.
Nuestro estudiante comienza un lento y fino movimiento de cabeza 90 grados hacia un lado y luego 180 hacia el otro con el fín de detectar las cabezas acusadoras, mientras tanto su delicada nariz se encuentra en la misión de detectar la gravedad de su desliz. El sistema nervioso de nuestro (ya a esta altura) heroe procesa información a tal velocidad que podria ganarle una partida de ajedrez al mismísimo Kasparov. Para su sorpresa descubre que ni el estímulo ofaltivo ni el auditivo fueron lo suficiente relevantes como para generar una respuesta en la irritabilidad de los especímenes cercanos. Nuestro heroe sonrie por lo bajo y vuelve a cerciorarse de su casi victoria. Bajando la excitación y ya normalizando su ritmo respiratorio, es cuando empieza a regocijarse de su propia obra, sintiendose orgulloso de haber cometido el crimen y salido impune.
Y asi, vuelve a caer ante los brazos de Morfeo una vez más, ya que toda esta paranoia hizo estragos en su reservas de energia. (estamos próximos al fin, pidote como final una conclusión, oh, sabio S, y agradezco su colaboración a este blog)
Asi como los faraones emprendían un viaje post-mortem a la eternidad, nuestro estudiante se sube al carro de la algarabia, y relamiendose de exito, satisfacción y sala de ensayo, se entrega a ese maravilloso mundo de los sueños, en donde vuelve a ser ese galalrdo caballero que al pedo vencio para ganarse a la princesa.
Ciertamente todo lector puede sentirse atraído a seguir leyendo por algún recuerdo al leer el título pensado por dos brillantes estudiantes universitarios de la linda ciudad de Buenos Aires.Pero sucede que el flato, pedo para los amigos, es, además de una manifestación de comodidad, un reflejo de la conciencia vanguardista, típica de un estudiante desacartonado.
Pongamonos en situación flatal (pedal para los amigos); clase, alumno brillante, somnoliente que cae rendido ante los brazos de Morfeo (pa los amigos: Me clavé un chegusán primavera antes de la teórica y me esta dando modorra la voz monotónica de esta profe). No se si es por la pastilla roja que me dio morfeo ("debe ser por la sustancia") o qué,pero siento que mis intestinos la estan re delirando con esto de los eumetazoos, "uuuuuuy que buena onda, me quede re dormido".
Y si, 10 minutos después el brillante, y ya no somnoliente, estudiante despierta feliz al no sentir sus ojos caer (aunque ya caerá, a no temer querido lector, que el título no es un engaña pichanga) y poder seguir escuchando si primero estuvo el pólipo o la medusa; gira para decirle algo a su compañero/a de escucha cuando....
Una emanación de gases sale por la zona posterior del eje oral - aboral de nuestro queridísimo y brillante estudiante, no solo eso, si no que dicha emanación produce una vibración con el nuevo medio a una frecuencia audible (pa los pibes, se me escapo un re pedo, loco).En tanto que ese estímulo olfativo-auditivo desencadena una rabiosa respuesta de excitación en nuestro estudiante, que queda inmediatamente poseso de una sensación de paranoia conspirativa contra su flagragante anatomía, quedando ahora inmerso en un mar de transpiración fria, imaginando una multitud de cabezas rotar para acusarlo de haber ultrajado las leyes de la ética social.
Nuestro estudiante comienza un lento y fino movimiento de cabeza 90 grados hacia un lado y luego 180 hacia el otro con el fín de detectar las cabezas acusadoras, mientras tanto su delicada nariz se encuentra en la misión de detectar la gravedad de su desliz. El sistema nervioso de nuestro (ya a esta altura) heroe procesa información a tal velocidad que podria ganarle una partida de ajedrez al mismísimo Kasparov. Para su sorpresa descubre que ni el estímulo ofaltivo ni el auditivo fueron lo suficiente relevantes como para generar una respuesta en la irritabilidad de los especímenes cercanos. Nuestro heroe sonrie por lo bajo y vuelve a cerciorarse de su casi victoria. Bajando la excitación y ya normalizando su ritmo respiratorio, es cuando empieza a regocijarse de su propia obra, sintiendose orgulloso de haber cometido el crimen y salido impune.
Y asi, vuelve a caer ante los brazos de Morfeo una vez más, ya que toda esta paranoia hizo estragos en su reservas de energia. (estamos próximos al fin, pidote como final una conclusión, oh, sabio S, y agradezco su colaboración a este blog)
Asi como los faraones emprendían un viaje post-mortem a la eternidad, nuestro estudiante se sube al carro de la algarabia, y relamiendose de exito, satisfacción y sala de ensayo, se entrega a ese maravilloso mundo de los sueños, en donde vuelve a ser ese galalrdo caballero que al pedo vencio para ganarse a la princesa.
jueves, 9 de septiembre de 2010
El arte y la biología.
Benne, quiero hacer un breve prologo para ponerlos en situación.
Esta es la Historia de Abel. Abel era un nene que desde los 4 años tenia fascinación por los dinosaurios y que desde los 6 años dice cosas como "Quiero ser Paleontólogo" "Aguante el Parasaurolopus" "Me quiero casar con la ciencia" y demases estupideces, porque lo mejor que hace Abel es hacer o decir estupideces.
Abel terminó el secundario y se anotó en la Licenciatura en Paleontología en la UBA, para luego cambiar Analisis matemático por Matemática y arrancar en la Facultad de ciencias exactas y naturales la Licenciatura en Biología. No fue un cambio tan grande pero un cambio al fin. Abel cursó durante 2 años la carrera y un domingo dijo "No voy más a esa facultad de mierda" y efectivamente al despertarse a las 6 am ese lunes, miró a los costados y dijo "Si, realmente no voy una mierda a esa facultad del orto" y siguió durmiendo para no dejar su amada carrera y facultad.
Dos años despues a Abel le picó el bichito de "Y qué pasa si vuelvo?" y volvió, anotandose a Calculo Algebraico (que con todo ese título es solo algebra lineal) y Introducción a la Zoología.
Bien, heme aquí, nuevamente enfrascado en un guardapolvo blanco y frente a un microscópio para... SIIIIIIIIII, dibujar!. A lo que uno, un gustoso de los libros y el conocimiento, piensa: "Por qué si me anoté en biología, BIOLOGÍA, tengo que ponerme a dibujar? Yo, que no puedo hacerte una casita y un tipito de palitos?" Bueno, pero la vida es así y hay que dibujar. Bien, asi que el TP 3 se llama protistas? A dibujarlos entonces. Primer desafío: Radiolario. Miro por la lupa, veo ese entramado de sílice formando el "esqueleto" jutno con unas prolongaciones del mismo material, a las que llamamos espinas, que le confieren una mayor flotabilidad a bicho este. Busco el mejor perfil, miro la hoja, respiro profundo y empiezo a trazar lineas muy suaves, a fin de poder borrar sin que quede marcada la hoja y que despues sea todo un mamarracho. La verdad que me quedó precioso, la última vez que me sentí orgullosos de un dibujo mio fue cuando me salió harrrmosa un estoma.
Despues de eso faltaban 8 dibujos más. Los cuales fueron disminuyendo en calidad a medida que pasaban las horas y aumentaban mis ganas de fumar un pucho y hacer pichín.
Lo importante de esto es que vuelvo a sentir un importante flujo de conocimiento entrar a mi cerebro, que vuelvo a maravillarme con el mundo natural y vuelvo a querer leer un libro de 1400 hojas con la letra asi de chiquita y con un quilombo de nombres medio en griego, medio en latín al que conocemos como lenguaje técnico. Como te extrañe ciencia, como te extrañe exactas.
Esta es la Historia de Abel. Abel era un nene que desde los 4 años tenia fascinación por los dinosaurios y que desde los 6 años dice cosas como "Quiero ser Paleontólogo" "Aguante el Parasaurolopus" "Me quiero casar con la ciencia" y demases estupideces, porque lo mejor que hace Abel es hacer o decir estupideces.
Abel terminó el secundario y se anotó en la Licenciatura en Paleontología en la UBA, para luego cambiar Analisis matemático por Matemática y arrancar en la Facultad de ciencias exactas y naturales la Licenciatura en Biología. No fue un cambio tan grande pero un cambio al fin. Abel cursó durante 2 años la carrera y un domingo dijo "No voy más a esa facultad de mierda" y efectivamente al despertarse a las 6 am ese lunes, miró a los costados y dijo "Si, realmente no voy una mierda a esa facultad del orto" y siguió durmiendo para no dejar su amada carrera y facultad.
Dos años despues a Abel le picó el bichito de "Y qué pasa si vuelvo?" y volvió, anotandose a Calculo Algebraico (que con todo ese título es solo algebra lineal) y Introducción a la Zoología.
Bien, heme aquí, nuevamente enfrascado en un guardapolvo blanco y frente a un microscópio para... SIIIIIIIIII, dibujar!. A lo que uno, un gustoso de los libros y el conocimiento, piensa: "Por qué si me anoté en biología, BIOLOGÍA, tengo que ponerme a dibujar? Yo, que no puedo hacerte una casita y un tipito de palitos?" Bueno, pero la vida es así y hay que dibujar. Bien, asi que el TP 3 se llama protistas? A dibujarlos entonces. Primer desafío: Radiolario. Miro por la lupa, veo ese entramado de sílice formando el "esqueleto" jutno con unas prolongaciones del mismo material, a las que llamamos espinas, que le confieren una mayor flotabilidad a bicho este. Busco el mejor perfil, miro la hoja, respiro profundo y empiezo a trazar lineas muy suaves, a fin de poder borrar sin que quede marcada la hoja y que despues sea todo un mamarracho. La verdad que me quedó precioso, la última vez que me sentí orgullosos de un dibujo mio fue cuando me salió harrrmosa un estoma.
Despues de eso faltaban 8 dibujos más. Los cuales fueron disminuyendo en calidad a medida que pasaban las horas y aumentaban mis ganas de fumar un pucho y hacer pichín.
Lo importante de esto es que vuelvo a sentir un importante flujo de conocimiento entrar a mi cerebro, que vuelvo a maravillarme con el mundo natural y vuelvo a querer leer un libro de 1400 hojas con la letra asi de chiquita y con un quilombo de nombres medio en griego, medio en latín al que conocemos como lenguaje técnico. Como te extrañe ciencia, como te extrañe exactas.
viernes, 27 de agosto de 2010
1987
Si, nací el 10 de Enero de 1987. ¿A qué viene esto? A algunos de los típicos cuestionamientos que me han hecho al hablar de música: ¿Cómo que no escuchás a los Beatles? ¿Cómo que no escuchás a Zeppelin?.
Si señores, sacando a Hendrix y algunas cosas de Spinetta y Charly he dejado practicamente de lado la música de los 60's y 70's (Vale mencionar que también hay poco y nada de los 80's, pero esta es una década tan confusa que meh (?)). Bien, ¿A qué se debe esto? A mi fecha de nacimiento principalmente. A que papá, cuando yo era un purrete cachetón y gordotón de 12 años, me regaló dos discos en unas vacaciones. Close to the edge de Yes y Blood Sugar Sex Magic de los Peppers (señores de pie) y siempre me llegó más el de los RHCP. A que aunque papá seguia insistiendo con el blues de B.B. King, con Floyd, con Vendiendo Inglaterra por una libra y demases cosas de hace 40 años, a mi se me ponia la piel de gallina cuando por Mtv cinco boludos con dreadlocks cantaban Somebody Someone mientras toda la habitación temblaba, en mi cerebro creo que mi comedor tambien estaba tembleque. Si, tomé conciencia musical (como cualquier personita) a las 12 años mao meno' que empecé a escuchar música por mi cuenta, o sea en el 99/00. No suena bastante lógico entonces que me guste más Korn que los Beatles. Son de mi época, tiene el gusto a mi década y los entiendo mucho más que a un cuarteto de hippies hablando de cosas de HACE 40 PUTOS AÑOS. Todo bien, son atemporales, pero igual, pienso que fueron novedad hace 40 años. Y yo llegué a la música cuando siguió evolucionando durante 40 años más (al que aca piense: "Nooo, pero se puede involucionar" por favor retirese de mi blog). Por ende, no me rompan más con que eso de "Hay loser, escuchá a los Beatles" porque mi respuesta es "No vives de ensalada" o "No vivas en el pasado, actualizate y adorá a alguna puta banda que puedas llegar a ver en tu vida".
Me quedé sin inspiración para transcribir la entrevista al triangulista de la Orquesta estable del Teatro Colón. (Perdoname gordi's)
Si señores, sacando a Hendrix y algunas cosas de Spinetta y Charly he dejado practicamente de lado la música de los 60's y 70's (Vale mencionar que también hay poco y nada de los 80's, pero esta es una década tan confusa que meh (?)). Bien, ¿A qué se debe esto? A mi fecha de nacimiento principalmente. A que papá, cuando yo era un purrete cachetón y gordotón de 12 años, me regaló dos discos en unas vacaciones. Close to the edge de Yes y Blood Sugar Sex Magic de los Peppers (señores de pie) y siempre me llegó más el de los RHCP. A que aunque papá seguia insistiendo con el blues de B.B. King, con Floyd, con Vendiendo Inglaterra por una libra y demases cosas de hace 40 años, a mi se me ponia la piel de gallina cuando por Mtv cinco boludos con dreadlocks cantaban Somebody Someone mientras toda la habitación temblaba, en mi cerebro creo que mi comedor tambien estaba tembleque. Si, tomé conciencia musical (como cualquier personita) a las 12 años mao meno' que empecé a escuchar música por mi cuenta, o sea en el 99/00. No suena bastante lógico entonces que me guste más Korn que los Beatles. Son de mi época, tiene el gusto a mi década y los entiendo mucho más que a un cuarteto de hippies hablando de cosas de HACE 40 PUTOS AÑOS. Todo bien, son atemporales, pero igual, pienso que fueron novedad hace 40 años. Y yo llegué a la música cuando siguió evolucionando durante 40 años más (al que aca piense: "Nooo, pero se puede involucionar" por favor retirese de mi blog). Por ende, no me rompan más con que eso de "Hay loser, escuchá a los Beatles" porque mi respuesta es "No vives de ensalada" o "No vivas en el pasado, actualizate y adorá a alguna puta banda que puedas llegar a ver en tu vida".
Me quedé sin inspiración para transcribir la entrevista al triangulista de la Orquesta estable del Teatro Colón. (Perdoname gordi's)
miércoles, 18 de agosto de 2010
Casualidad o causalidad? (?)
Me retrotaigo a Agosto del 2008, me despierto un lunes a las 6 o 7 am (no recuerdo bien) y me digo: "No, no voy más a esa facultad del orto" y dicho y hecho no fui más. Asi que me quedé con mi laburito de sonidista en un templo en Belgrano y a buscar que hacer toda la semana.
Pasaron laburos, cursitos y 2 años de vida en el interín...
Hoy me despierto, en Agosto del 2010, y miro alrededor: "Ajá, te anotaste en la facu de nuevo. Ajá 2, conseguiste changuita pa pasar el invierno nuevamente como sonidista en un templo..... Mmmmmmm.... FUCK OFF!!!!" Es como si el universo me dijera: "Te di dos años de changûí para que hagas cualquier cosa, ahora volvé en donde te quedaste pibe".
En el medio de esto desapareció Cuz Cuz hace una semana y supongo que debe estar muerto, puta madre, me habia encariñado bocha con el gatito ese.
Pasaron laburos, cursitos y 2 años de vida en el interín...
Hoy me despierto, en Agosto del 2010, y miro alrededor: "Ajá, te anotaste en la facu de nuevo. Ajá 2, conseguiste changuita pa pasar el invierno nuevamente como sonidista en un templo..... Mmmmmmm.... FUCK OFF!!!!" Es como si el universo me dijera: "Te di dos años de changûí para que hagas cualquier cosa, ahora volvé en donde te quedaste pibe".
En el medio de esto desapareció Cuz Cuz hace una semana y supongo que debe estar muerto, puta madre, me habia encariñado bocha con el gatito ese.
viernes, 30 de julio de 2010
Dia gris
Nunca voy a entender por qué la gente que anda con esos techos individuales tiende a caminar bajo los techos sobresalientes de las calles porteñas entorpeciendo el andar de los traunseuntes sin dicho adminículo. Nótese la cara de fastidio que ponen al ver que uno no se corre del techo y ellos se verán obligados a caminar bajo la lluvia sin mojarse pero con molesto ruido de la gotas golpeando la tela plástica.
Improperio del dia: Que verrrrrrrrrrrrrrga!!!!!!
Dicha por mi persona mientras me dirigía a la casa de mi bobe, ya que en la vereda de la derecha de Lambaré pisé una baldosa floja, que con mi gran peso, actuo como catapulta hídrica. Luego de putear me percato que en mi entrepierna y la parte interior de mis muslos tengo una sombra en forma de V de agua. La sensación del agua sobre mi me recordó al verano, cuando uno está metiendose al mar y la primer ola pega en la malla.
Improperio del dia: Que verrrrrrrrrrrrrrga!!!!!!
Dicha por mi persona mientras me dirigía a la casa de mi bobe, ya que en la vereda de la derecha de Lambaré pisé una baldosa floja, que con mi gran peso, actuo como catapulta hídrica. Luego de putear me percato que en mi entrepierna y la parte interior de mis muslos tengo una sombra en forma de V de agua. La sensación del agua sobre mi me recordó al verano, cuando uno está metiendose al mar y la primer ola pega en la malla.
martes, 27 de julio de 2010
Al pasar II
¿Cómo puede ser que un ser humano pueda consumir a las 8:45 de la mañana un terrible troncho y estar activo todo el día pedaleando? Si al que lee esta pregunta le intriga por favor dirigirse al furgón de la Linea San Martín y dirigirse a los usuarios que transitan dicho zona de la formación.
¿Cómo es que nadie pone cara de dolor agúdo al escuchar la bocina del subte que avisa que la puerta esta próxima a cerrarse?
Brindo por la gente que se percata en los detalles efímeros.
Que lindo que es llegar a un lugar ajeno y que traten de que lo sientas como propio.
Los halagos nunca estan de más.
Como odio escuchar a gente que vive con "para qué" como leit motiv.
Mi psiquiatra se llama igual que mi chonga (?).
Extraño mi pelo.
Extraño mi trabajo.
Extraño mi carrera.
Extraño la pesadilla.
Como me gustan los encuentros casuales con conocidos en medios de transporte semi públicos.
Algún dia voy a decirle a la gente que empuja en hora pico lo que pienso sobre sus modales.
¿Cómo es que nadie pone cara de dolor agúdo al escuchar la bocina del subte que avisa que la puerta esta próxima a cerrarse?
Brindo por la gente que se percata en los detalles efímeros.
Que lindo que es llegar a un lugar ajeno y que traten de que lo sientas como propio.
Los halagos nunca estan de más.
Como odio escuchar a gente que vive con "para qué" como leit motiv.
Mi psiquiatra se llama igual que mi chonga (?).
Extraño mi pelo.
Extraño mi trabajo.
Extraño mi carrera.
Extraño la pesadilla.
Como me gustan los encuentros casuales con conocidos en medios de transporte semi públicos.
Algún dia voy a decirle a la gente que empuja en hora pico lo que pienso sobre sus modales.
domingo, 18 de julio de 2010
Pensar y pensar
El problema de la humanidad es que los estúpidos están seguros de todo y los inteligentes están llenos de dudas.
—Bertrand Russell
Esta frase me llegó como firma en un mail de un paupérrimo profesor que tengo en el instituto donde curso una técnicatura. Aclaro que el profesor es paupérrimo no porque no pueda explicar bien o sea un idiota (dos cualidades que no lo describen), si no que como esta viejo y tiene problemas con la juventud de hoy simplemente pone piloto automático en su forma de profesar su profesión, valga la redundancia. Bien, no pierdo más tiempo con el señor ya que no viene a lo que queria compartir con quien lea este post y solo lo usé como introducción, aunque no nos introduce en tema.
Antes de escribir mis conclusiones creo que es menester que por lo menos ojeen quién fue Bertrand Russell, una mente brillante que esta a años luz de mi razonamiento (igual muchísima gente me gana, ja!) y que la mayoría de los seres vivientes. Varios de los razonamientos que hice sobre esta frase fueron pensando que este señor creó una teoría matemática sobre conjuntos que no pertenecen a dicho conjunto, esta teoría es conocida como "La paradoja de Russell".
A primera leida la frase no solo suena contundente y parecería una verdad incuestionable. Uno la lee y dice "Cuanta verdad tenía este muchacho", por lo menos eso me pasó a mi. Pero por alguna razón la frase quedó en mi cabeza y quise atacarla, encontrarle puntos débiles. Pensé en que esto era una de sus paradojas, ya que hay dos conjuntos: Conjunto a "Los idiotas que estan seguros de todo" y conjunto b "Los inteligentes que dudan de todo" (Antes de seguir quiero aclarar que voy a tomar como axioma que existen estupidos e inteligentes, no hay puntos medios.). Intenté probar si el inteligente que duda de todo y el idiota que esta seguro de todo pertenecen a sus conjuntos, y desde este razonamiento ya sale algo interesante. Si un cree dudar de todo, ergo esta SEGURO de dudar de todo pasa a tener una certeza, estar seguro de algo, por lo que deja de pertenecer al conjunto. Y si un individuo, al leer la frase, rie de costado y piensa: "Yo soy inteligente" porque a descreido de algo, tambien no pertence al conjunto porque esta seguro de ser inteligente. Por lo que concluyo (si, no me creo inteligente, por lo que tengo certezas en mi vida) que ese conjunto es vacío, no se puede ser inteligente y dudar de todo.
Ahora veamos si alguién puede pertenecer al grupo de los idiotas que estan seguros de todo. Parece axiomático que si se puede pertenecer a este grupo, porque con alguna certeza que se tenga, uno ya esta seguro de algo, por lo que no puede ser inteligente. Y si no es inteligente entonces uno es un estupido, El sr. Russell lo delimitó bien en su corta pero concisa frase, o se es inteligente o se es idiota. Por ende el conjutno b contiene a toda la humanidad.
Igual estoy dejando algo de lado, que es que el sr Russell en su frase no puso "El idiota esta seguro y el inteligente duda", agregó un todo. Y con esta palabra embelleciendo su afirmación y prolongandola por pocos caracteres agrega muchísimo contenido, porque para ser un idiota hay que estar seguro de TODO, y creo poder afirmar con total veracidad que no existen persona que esté segura de todo. Por lo que el conjunto de idiotas ahora se encuentra vacio. No solo eso si no que también creo poder afirmar que ninguna persona descree de todo, ya que si duda de todo esta persona estaría segura de que duda de todo, ergo no duda de todo. Por lo que nuevamente este conjunto queda vacio. La definición de una de las mentes más brillantes que pisaron nuestra tierra es una falacia total.
Luego de esto quisé pensar si yo, con toda modestia, podría generar conjuntos que no esten vacios, reformular la frase de Russell para que tenga sentido. Y llegué a la conclusión que existe el conjunto de idiotas que duda, que estan seguros y tambien el grupo de inteligentes que dudan y que estan seguros de todo. Pero nuevamente como son conjuntos tan absolutistas (sepan disculpar el abuso de notación, pero creo que decir "absolutista" engloba bastante mi idea) tambien tienen muchas fallas. Y en el reino de la lógica no hay errores.
Nuevamente me contra ataco y pienso "Bien, como no hay errores y si yo elijo como axioma esto y aquello, con las leyes de la lógica lo que digo es lógico". Lo mismo ocurre con la frase del señor Russell. Tiene lógica, y es tan lógica que tiene una fuerza tan absolutista (perdón, señor juez) que deslumbra a primera leida. Pués bien, al encontrarme en este punto en el cual no podía atacar a la frase, ya que posee una veracidad que la lógica comprueba en pos de sus axiomas que la generan, llegué a una última conclusión: Bertrand Russell nos jugó una broma y todo aquél que lea esa frase será victima de ella. Juego mi alma a que cuando al sr Russell se le ocurrió rió de lo estúpido que es afirmar lo que postuló su cerebro y solo la habrá dicho en público para regocijarse ante la fascinación del público presente. La joda le salió de 10. Como conclusión final es interesante ver lo que la lógica puede generar, una afirmación que no es válida en nuestro mundo pero si válida con los axiomas enunciados. Y cualquier matemático es capaz de utilizar la lógica pura a gusto y "piachere".
Asi que estuve 4 semanas pensando sobre una frase para darme cuenta que sólo es un gran chasco diseñado por una gran mente. Lo felicito sr. Russell, conmigo funcionó de maravillas.
Pd: Dejo link con la biografia de Bertrand Rusell de Wikipedia por si a alguno le intriga quién mierda fue. Si, es larguisima, pero bueno, mejor que estar viendo un strip tease de una buena negra caderona, o no?
http://es.wikipedia.org/wiki/Bertrand_Russell
—Bertrand Russell
Esta frase me llegó como firma en un mail de un paupérrimo profesor que tengo en el instituto donde curso una técnicatura. Aclaro que el profesor es paupérrimo no porque no pueda explicar bien o sea un idiota (dos cualidades que no lo describen), si no que como esta viejo y tiene problemas con la juventud de hoy simplemente pone piloto automático en su forma de profesar su profesión, valga la redundancia. Bien, no pierdo más tiempo con el señor ya que no viene a lo que queria compartir con quien lea este post y solo lo usé como introducción, aunque no nos introduce en tema.
Antes de escribir mis conclusiones creo que es menester que por lo menos ojeen quién fue Bertrand Russell, una mente brillante que esta a años luz de mi razonamiento (igual muchísima gente me gana, ja!) y que la mayoría de los seres vivientes. Varios de los razonamientos que hice sobre esta frase fueron pensando que este señor creó una teoría matemática sobre conjuntos que no pertenecen a dicho conjunto, esta teoría es conocida como "La paradoja de Russell".
A primera leida la frase no solo suena contundente y parecería una verdad incuestionable. Uno la lee y dice "Cuanta verdad tenía este muchacho", por lo menos eso me pasó a mi. Pero por alguna razón la frase quedó en mi cabeza y quise atacarla, encontrarle puntos débiles. Pensé en que esto era una de sus paradojas, ya que hay dos conjuntos: Conjunto a "Los idiotas que estan seguros de todo" y conjunto b "Los inteligentes que dudan de todo" (Antes de seguir quiero aclarar que voy a tomar como axioma que existen estupidos e inteligentes, no hay puntos medios.). Intenté probar si el inteligente que duda de todo y el idiota que esta seguro de todo pertenecen a sus conjuntos, y desde este razonamiento ya sale algo interesante. Si un cree dudar de todo, ergo esta SEGURO de dudar de todo pasa a tener una certeza, estar seguro de algo, por lo que deja de pertenecer al conjunto. Y si un individuo, al leer la frase, rie de costado y piensa: "Yo soy inteligente" porque a descreido de algo, tambien no pertence al conjunto porque esta seguro de ser inteligente. Por lo que concluyo (si, no me creo inteligente, por lo que tengo certezas en mi vida) que ese conjunto es vacío, no se puede ser inteligente y dudar de todo.
Ahora veamos si alguién puede pertenecer al grupo de los idiotas que estan seguros de todo. Parece axiomático que si se puede pertenecer a este grupo, porque con alguna certeza que se tenga, uno ya esta seguro de algo, por lo que no puede ser inteligente. Y si no es inteligente entonces uno es un estupido, El sr. Russell lo delimitó bien en su corta pero concisa frase, o se es inteligente o se es idiota. Por ende el conjutno b contiene a toda la humanidad.
Igual estoy dejando algo de lado, que es que el sr Russell en su frase no puso "El idiota esta seguro y el inteligente duda", agregó un todo. Y con esta palabra embelleciendo su afirmación y prolongandola por pocos caracteres agrega muchísimo contenido, porque para ser un idiota hay que estar seguro de TODO, y creo poder afirmar con total veracidad que no existen persona que esté segura de todo. Por lo que el conjunto de idiotas ahora se encuentra vacio. No solo eso si no que también creo poder afirmar que ninguna persona descree de todo, ya que si duda de todo esta persona estaría segura de que duda de todo, ergo no duda de todo. Por lo que nuevamente este conjunto queda vacio. La definición de una de las mentes más brillantes que pisaron nuestra tierra es una falacia total.
Luego de esto quisé pensar si yo, con toda modestia, podría generar conjuntos que no esten vacios, reformular la frase de Russell para que tenga sentido. Y llegué a la conclusión que existe el conjunto de idiotas que duda, que estan seguros y tambien el grupo de inteligentes que dudan y que estan seguros de todo. Pero nuevamente como son conjuntos tan absolutistas (sepan disculpar el abuso de notación, pero creo que decir "absolutista" engloba bastante mi idea) tambien tienen muchas fallas. Y en el reino de la lógica no hay errores.
Nuevamente me contra ataco y pienso "Bien, como no hay errores y si yo elijo como axioma esto y aquello, con las leyes de la lógica lo que digo es lógico". Lo mismo ocurre con la frase del señor Russell. Tiene lógica, y es tan lógica que tiene una fuerza tan absolutista (perdón, señor juez) que deslumbra a primera leida. Pués bien, al encontrarme en este punto en el cual no podía atacar a la frase, ya que posee una veracidad que la lógica comprueba en pos de sus axiomas que la generan, llegué a una última conclusión: Bertrand Russell nos jugó una broma y todo aquél que lea esa frase será victima de ella. Juego mi alma a que cuando al sr Russell se le ocurrió rió de lo estúpido que es afirmar lo que postuló su cerebro y solo la habrá dicho en público para regocijarse ante la fascinación del público presente. La joda le salió de 10. Como conclusión final es interesante ver lo que la lógica puede generar, una afirmación que no es válida en nuestro mundo pero si válida con los axiomas enunciados. Y cualquier matemático es capaz de utilizar la lógica pura a gusto y "piachere".
Asi que estuve 4 semanas pensando sobre una frase para darme cuenta que sólo es un gran chasco diseñado por una gran mente. Lo felicito sr. Russell, conmigo funcionó de maravillas.
Pd: Dejo link con la biografia de Bertrand Rusell de Wikipedia por si a alguno le intriga quién mierda fue. Si, es larguisima, pero bueno, mejor que estar viendo un strip tease de una buena negra caderona, o no?
http://es.wikipedia.org/wiki/Bertrand_Russell
lunes, 12 de julio de 2010
Con ganas de ir al baño
Me cago en el universo
Me cago en el destino
Me cago en mi oficio
Me cago en los títulos
Me cago en el status
Me cago en la guita
Me cago en la música
Me cago en las normas del lenguaje
Me cago en las tildes
Me cago en mis laburos
Me cago en mis jefes
Me cago en mis amores
Me cago en mis no amores
Me cago en mis amistades
Me cago en mi criterio
Me cago en mis expectativas
Me cago en mis logros
Me cago en mi cinismo
Me cago en mi acidez
Me cago en mi humor
ME CAGO EN TODO!
Me cago en el destino
Me cago en mi oficio
Me cago en los títulos
Me cago en el status
Me cago en la guita
Me cago en la música
Me cago en las normas del lenguaje
Me cago en las tildes
Me cago en mis laburos
Me cago en mis jefes
Me cago en mis amores
Me cago en mis no amores
Me cago en mis amistades
Me cago en mi criterio
Me cago en mis expectativas
Me cago en mis logros
Me cago en mi cinismo
Me cago en mi acidez
Me cago en mi humor
ME CAGO EN TODO!
lunes, 5 de julio de 2010
Yo tengo uno
A pedido de un capo.
Sit. a.
- Che, Nico, estan El pela, Diego, Fernandito, Pocho, El gordo, Pepino, Mati, vos y yo. Nos falta uno y ya reservé la cancha, se te ocurre alguien?
-(Yo) Tengo uno, mi vecino, es un tomuer, pero por lo menos jugamos. De última lo mandamos al arco.
Sit. b.
"Encima este bondi no viene más.... Bue, le pregunto"
- Capo, no tenés un pucho pa convidarme.
- Si, (yo) tengo (uno)
Sit. c.
- Boludo, me la levanté! Me fui a la mierda con la minita esta... Uy! Que bajón, me los olvidé en casa, a ver cómo estoy de guita?
- A ver... Tomá, (yo) tengo uno.
Sit. d.
-Alumnos, paso lista, alguien me pueda dar una lapicera.
- Tome profe, (yo) tengo uno.
No se me ocurre y no tengo ganas de pensar más.
Simplemente acotar como el primer orador en cada situación siente en ese instante (en especial el capo de la Sit. c.) un deseo particular de sonreir y hasta abrazar al segundo, que de manera tan gentil, benévola y caritativa da parte de su patrimonio a fin de ver como el deseo de otro se convierte en realidad. Ud pidió un post exaltando y festejando la existencia real del "Yo tengo uno", bueno, con un post no muy extenso ni tampoco muy elaborado me encuentro capacitado para decirle: Yo tengo uno. Aquí se lo entrego
Sit. a.
- Che, Nico, estan El pela, Diego, Fernandito, Pocho, El gordo, Pepino, Mati, vos y yo. Nos falta uno y ya reservé la cancha, se te ocurre alguien?
-(Yo) Tengo uno, mi vecino, es un tomuer, pero por lo menos jugamos. De última lo mandamos al arco.
Sit. b.
"Encima este bondi no viene más.... Bue, le pregunto"
- Capo, no tenés un pucho pa convidarme.
- Si, (yo) tengo (uno)
Sit. c.
- Boludo, me la levanté! Me fui a la mierda con la minita esta... Uy! Que bajón, me los olvidé en casa, a ver cómo estoy de guita?
- A ver... Tomá, (yo) tengo uno.
Sit. d.
-Alumnos, paso lista, alguien me pueda dar una lapicera.
- Tome profe, (yo) tengo uno.
No se me ocurre y no tengo ganas de pensar más.
Simplemente acotar como el primer orador en cada situación siente en ese instante (en especial el capo de la Sit. c.) un deseo particular de sonreir y hasta abrazar al segundo, que de manera tan gentil, benévola y caritativa da parte de su patrimonio a fin de ver como el deseo de otro se convierte en realidad. Ud pidió un post exaltando y festejando la existencia real del "Yo tengo uno", bueno, con un post no muy extenso ni tampoco muy elaborado me encuentro capacitado para decirle: Yo tengo uno. Aquí se lo entrego
viernes, 25 de junio de 2010
Jeib recomienda.
Quiero compartir esto. Si no les genera intriga, risas y ganas de más es porque no tiene corazón ni buen gusto pal 7mo arte.
domingo, 20 de junio de 2010
Paranoia
¿Existe mayor sensación de inseguridad que la provocada por el vaso plástico de birra de litro, al obstruir éste completamente la visibilidad del individuo?
viernes, 18 de junio de 2010
El furgón y su encanto
Bien, quiero redactar esto de la siguiente manera, sin pensarlo, sin ser rebuscado, con lenguaje sencillo, barrial y coloquial, sin borrar. Asi, como sale de primera, porque creo que lo vivido lo amerita.
Viernes, hace frío. Salgo, bajo a la estación, me tomo el subte, bajo del subte, no me muevo del escalón de la escalera mecánica, subo una escalera más, digo "Hasta Bella Vista", pago con 50 pesos y 25 centavos, compro un pancho, llega el tren y tengo ganas de fumar un pucho. "Al furgón" me digo mientras me dirijo a dicha locación.
Doscientos metros después saco mi cajita de cigarrillos y pongo cara de culo al ver que me quedan dos. Un pelilargo en frente mio me mira fijo y pone una cara simpática, respondo diciendo "Estoy astilla de cigarros y de guita" "Qué pasa? Todavía no cobraste?" "No, hace dos meses que no laburo" "Bajón amigo" "Si, bajón mal". A la cuarta seca el señor de pelos largos y enrulados me dice "Me prestás el encendedor", se lo doy y abre una cerveza, me convida y acepto su gentil oferta. Me pide una seca, le doy el cigarrillo. Al notar simpatia por parte del amigo este y viendo que era generoso con el tubo le digo "Quedate con el cigarro que a mi me queda uno" "Graciá loco, pero vas a quedar seco" "Cosas que pasan, dame un trago pa pasar el mal trago" (sic). Tomamos la birra y el capo este empezó a convidar de la birra a un paralítico que estaba sentado (risas generales por favor) al lado mio, y dos vagos más, uno de estos posee en su jeta alta cicatriz de alguna batalla o accidente laboral.
De golpe se arma charla entre los que tomamos la birra. El tema central fue calidad y facilidad de conseguir cocaina. Yo no tomo, pero conozco algo del léxico y me metí de lleno en la chachará. Uno de los muchachos convidó cigarros. Cuando se acabó la birra comenzamos a planear la corrida para conseguir otra en la estación siguiente, el pelilargo, que estaba muy pila (el término correcto es manija) porque habia pegado dos ganchos con unos pibes del laburo alza su vos sobre el resto de nosotros y dice "Yo pego la corrida, la guita me la dan despues porque tal vez no llegue". El tren frena en Caseros y el pelilargo comienza su carrera a contra reloj... 10 segundos despues el tren arrancó. Me olvido de comentar esto, antes que baje, el paralítico y el otro pibe (el que no poseia la marca en la jeta) ya habian sacado unos billetes para hacer una vaquita. Dos estaciones despues apareció el pelilargo con un tubo. Llegó a alcanzar el tren pero siendo un horario pico y al subirse dos vagones adelante el retraso era obvio. Un señor le dijo "Ya nos estabamos preocupando por vos, loco". Risas en el furgón. Abro la birra con el encendedor y me sale de manera brillante con un plop bien marcado.
Las dos estaciones que me faltaban fueron llevadas con anecdotas sobre pegadas de tizas, bolsas y faso. Me reí mucho. Además comentamos encuentros con la covani. "Me bajo en esta" digo y apreto la mano de mis "amigos de furgón". "Suerte, loco, ojalá consigas laburo" me dice el pelilargo con una sonrisa y los ojos muy brillosos.
Comentarios:
A diferencia de lo que muchos creerian son menos mezquinos que más de un logi que conozco que vive en Recoleta. Se rien con vos aunque saben que no sos de su palo. Jamás mostraron violencia. No les importa no saber en demasía de ningún tópico. Se lo ve felices con sus pequeñas cosas, hasta siento que se hacen menos mala sangre por el futuro incierto que gente que esta mejor económicamente. Me saltié ciertos momentos de la charla, pero le temen tanto a los giles que roban como a la covani.
Por estas cosas es que me gusta vivir en provincia y se que, cuando me mude a la capital, voy a extrañar estos momentos gratos y el gustito a cerveza al bajar del tren.
Viernes, hace frío. Salgo, bajo a la estación, me tomo el subte, bajo del subte, no me muevo del escalón de la escalera mecánica, subo una escalera más, digo "Hasta Bella Vista", pago con 50 pesos y 25 centavos, compro un pancho, llega el tren y tengo ganas de fumar un pucho. "Al furgón" me digo mientras me dirijo a dicha locación.
Doscientos metros después saco mi cajita de cigarrillos y pongo cara de culo al ver que me quedan dos. Un pelilargo en frente mio me mira fijo y pone una cara simpática, respondo diciendo "Estoy astilla de cigarros y de guita" "Qué pasa? Todavía no cobraste?" "No, hace dos meses que no laburo" "Bajón amigo" "Si, bajón mal". A la cuarta seca el señor de pelos largos y enrulados me dice "Me prestás el encendedor", se lo doy y abre una cerveza, me convida y acepto su gentil oferta. Me pide una seca, le doy el cigarrillo. Al notar simpatia por parte del amigo este y viendo que era generoso con el tubo le digo "Quedate con el cigarro que a mi me queda uno" "Graciá loco, pero vas a quedar seco" "Cosas que pasan, dame un trago pa pasar el mal trago" (sic). Tomamos la birra y el capo este empezó a convidar de la birra a un paralítico que estaba sentado (risas generales por favor) al lado mio, y dos vagos más, uno de estos posee en su jeta alta cicatriz de alguna batalla o accidente laboral.
De golpe se arma charla entre los que tomamos la birra. El tema central fue calidad y facilidad de conseguir cocaina. Yo no tomo, pero conozco algo del léxico y me metí de lleno en la chachará. Uno de los muchachos convidó cigarros. Cuando se acabó la birra comenzamos a planear la corrida para conseguir otra en la estación siguiente, el pelilargo, que estaba muy pila (el término correcto es manija) porque habia pegado dos ganchos con unos pibes del laburo alza su vos sobre el resto de nosotros y dice "Yo pego la corrida, la guita me la dan despues porque tal vez no llegue". El tren frena en Caseros y el pelilargo comienza su carrera a contra reloj... 10 segundos despues el tren arrancó. Me olvido de comentar esto, antes que baje, el paralítico y el otro pibe (el que no poseia la marca en la jeta) ya habian sacado unos billetes para hacer una vaquita. Dos estaciones despues apareció el pelilargo con un tubo. Llegó a alcanzar el tren pero siendo un horario pico y al subirse dos vagones adelante el retraso era obvio. Un señor le dijo "Ya nos estabamos preocupando por vos, loco". Risas en el furgón. Abro la birra con el encendedor y me sale de manera brillante con un plop bien marcado.
Las dos estaciones que me faltaban fueron llevadas con anecdotas sobre pegadas de tizas, bolsas y faso. Me reí mucho. Además comentamos encuentros con la covani. "Me bajo en esta" digo y apreto la mano de mis "amigos de furgón". "Suerte, loco, ojalá consigas laburo" me dice el pelilargo con una sonrisa y los ojos muy brillosos.
Comentarios:
A diferencia de lo que muchos creerian son menos mezquinos que más de un logi que conozco que vive en Recoleta. Se rien con vos aunque saben que no sos de su palo. Jamás mostraron violencia. No les importa no saber en demasía de ningún tópico. Se lo ve felices con sus pequeñas cosas, hasta siento que se hacen menos mala sangre por el futuro incierto que gente que esta mejor económicamente. Me saltié ciertos momentos de la charla, pero le temen tanto a los giles que roban como a la covani.
Por estas cosas es que me gusta vivir en provincia y se que, cuando me mude a la capital, voy a extrañar estos momentos gratos y el gustito a cerveza al bajar del tren.
domingo, 13 de junio de 2010
El por qué de no querer perpetuar la especie.
Situación:
A. Leder: Me voyyyyyyy, beso.
G. Leder: Adónde vas?
A. Leder: A comer con alguien.
G. Leder: Una señorita?
A. Leder: Si
G. Leder: Es Idishe?
A. Leder: No, Zeide, yo no salgo con idishes, es goy.
G. Leder: Ya te va a pasar que alguna goy te va hacer mierda y vas a terminar con una Idishe
A. Leder: Y quién te dice que una Idishe no pueda hacerme mierda? Además vos conociste a una goye que era divina y fue muy buena conmigo....
G. Leder: Bueno, pero ella era buena. Igual ya vas a ver...
A. Leder: Pero Zeide, no me muevo en ningún ambito que hayan idishes. En la vida no conozco idishes, al final paresco goy. Hacé algo, vos que tenés amigos idishes, decile alguno "No tenés alguna nieta medio putona pa presentarle a mi nieto"
G. Leder: .... (cara de orto)
A. Leder: Además hay algo sumamente importante por lo que NUNCA voy a salir con una idishe.... TIENEN CARA DE JUDIA!!! SE NOTA A AÑOS LUZ ZEIDE!!!
Ese fue el intento de mi zeide (abuelo) para que haga patria y me levante una idishe (judia) y no una goy (no judia).
Aunque mi bobe (abuela) no acotó, se horrorizó ante el "Tienen cara de judia!!!"
Casualmente, dias despues vienen Samuel y Sarita a comer a lo de mis abuelos, y Sarita sola me dijo algo parecido, a lo que respondí "No salgo con idishes, soy un goy lover (?)" ahorrando saliva al no decir el "Si me presentas una medio putona tal vez arranco y todo" por un tema de respeto hacia gente mayor que se horroriza ante palabras como "putona, puta, rapidonga" pero se caga de la risa con palabras como "Mi hijo se fue con la novia a bailar a un piringundín" y cosas por el estilo.
Los parrafos escritos sirven como introducción a una próxima evaluación de "el por qué de no querer perpetuar la especie".
A. Leder: Me voyyyyyyy, beso.
G. Leder: Adónde vas?
A. Leder: A comer con alguien.
G. Leder: Una señorita?
A. Leder: Si
G. Leder: Es Idishe?
A. Leder: No, Zeide, yo no salgo con idishes, es goy.
G. Leder: Ya te va a pasar que alguna goy te va hacer mierda y vas a terminar con una Idishe
A. Leder: Y quién te dice que una Idishe no pueda hacerme mierda? Además vos conociste a una goye que era divina y fue muy buena conmigo....
G. Leder: Bueno, pero ella era buena. Igual ya vas a ver...
A. Leder: Pero Zeide, no me muevo en ningún ambito que hayan idishes. En la vida no conozco idishes, al final paresco goy. Hacé algo, vos que tenés amigos idishes, decile alguno "No tenés alguna nieta medio putona pa presentarle a mi nieto"
G. Leder: .... (cara de orto)
A. Leder: Además hay algo sumamente importante por lo que NUNCA voy a salir con una idishe.... TIENEN CARA DE JUDIA!!! SE NOTA A AÑOS LUZ ZEIDE!!!
Ese fue el intento de mi zeide (abuelo) para que haga patria y me levante una idishe (judia) y no una goy (no judia).
Aunque mi bobe (abuela) no acotó, se horrorizó ante el "Tienen cara de judia!!!"
Casualmente, dias despues vienen Samuel y Sarita a comer a lo de mis abuelos, y Sarita sola me dijo algo parecido, a lo que respondí "No salgo con idishes, soy un goy lover (?)" ahorrando saliva al no decir el "Si me presentas una medio putona tal vez arranco y todo" por un tema de respeto hacia gente mayor que se horroriza ante palabras como "putona, puta, rapidonga" pero se caga de la risa con palabras como "Mi hijo se fue con la novia a bailar a un piringundín" y cosas por el estilo.
Los parrafos escritos sirven como introducción a una próxima evaluación de "el por qué de no querer perpetuar la especie".
jueves, 10 de junio de 2010
Educando al soberano
federico_lospives@hotmail.com: amiga de donde sos asi??..
profanavida: "Así"?
federico_lospives@hotmail.com: q de donde eres me preguntaba (F)
federico_lospives@hotmail.com: ?.
federico_lospives@hotmail.com: te veia ay y digo quien sera aver bamos a preguntarle
federico_lospives@hotmail.com: zZZzzz
federico_lospives@hotmail.com: ACETE PIROBAR
profanavida: Te falta una H en "Hacete"
federico_lospives@hotmail.com: AVEER PONE LA CAMARA AMIGAA!!..
federico_lospives@hotmail.com: ACETE PIROBAR VOS Q DECIS CHE..
federico_lospives@hotmail.com: SERRA EL CULITO NENA EHH..
federico_lospives@hotmail.com: MIRA Q VOY A BUSCAR Y TE CAGO A PIÑAS LOKA EH!..
federico_lospives@hotmail.com: NO TE ME AGAS LA ATREVIDA ..
profanavida: "C"errá. Va con "C"
federico_lospives@hotmail.com: MIRA Q YA TE BOY A TIRAR PIEDRAS LOKA Y MIERDA
profanavida: Hagas va con H
profanavida: Voy, va con V
federico_lospives@hotmail.com: A SI..
federico_lospives@hotmail.com: voy con v entonces
profanavida: Cerrá, de "Cerrá el culito" va con C, no con S
profanavida: ¡Muy bien!
federico_lospives@hotmail.com: cerra el culo sucia
profanavida: Educando al soberano
federico_lospives@hotmail.com: ahora te boy a busxcar
federico_lospives@hotmail.com: acete la Piola anomas
profanavida: Ahora, vuela
federico_lospives@hotmail.com: vosgilcirta
profanavida: ¡Vuela!
profanavida: La ignorancia te ha aprisionado, oh, pequeño ignaro. Pero te he dado las alas del conocimiento ¡Volad!
Nota de editor(?): por razones exclusivas de blogspot, me ví obligada a omitir el video musical que usualmente acompaña nuestras entradas. Al parecer, John Blogspot está teniendo problemas con el copy- paste. Así mismo, espero que también sepan comprender ciertas chispoteadas de tipeo a lo largo del texto.
lunes, 31 de mayo de 2010
Sobre el preciado arte de combinar elementos en un refrigerador
Un fin de semana cualquiera uno puede encontrarse con que será el anfitrión de una tertulia en la no puede faltar el factor CH3-CH3-OH, también conocido como etanol, alcohol etílico, alcohol de tomar, alcohol, el escabio y un largo etcetera aunque siempre en porcentajes no mayores a un 50% v/v ya que si no puedo ser daniño para nuestra salud. A propósito y haciendo alarde de mis conocimientos: Reto a que alguién, via firma de post, me diga que es el "50 % v/v" que tanto vemos en todas las bebidas que ingerimos, me juego la cabeza a que nadie tiene un puta idea de lo que es.
Bien, varios problemas que resolver cuando uno se ve en la tarea de anfitrión, pero me quiero centrar en, tal vez, uno de los problemas màs problemáticos de todos los problemas. Primero uno calcula cantidad de gente, cantidad de bebedores empedernidos, cantidad de mujeres (siempre toman poco la muy muy) y llega a un numero estimativo de la cantidad de lupulo y malta fermentado que habrá de requerir para que la tertulia sea fiesta (y si... sin alcohol la juventud no se divierte y no me rompan las bolas con moralismos y cosas decentes). Y aqui llega el problemón en el cual me dentendré por escasos parrafos. Como hacer para que esa cantidad de botellas entre en nuestro freezer atascado de: Cajas de hamburguesas, salchichas (que encima ahora son un 50% más grandes, por lo que ocupan un 50% más de freezer), el cacho de asado pal domingo, los chori, los bifecitos que te salvan en la semana, bolsa de hielo, cubetera, etc de carnes y/o verduras congeladas.
He aqui una guía cómoda, rápida y práctica (y todo con esdrújulas) para que ud pueda ordenar su freezer, meter sus cervezas, y podes SIEMPRE sacar "el escabio" frio y ser el alma de la fiesta:
1_ Sabiendo cantidad de invitados y aproximadamente el flujo de aolchol por minuto calcule el número de cervezas frias que debe haber al unísono en la mesa.
2_ El número de cervezas que deben estar al mismo tiempo en la mesa es el número mínimo que debe haber en el freezer.
3_ Para conseguir lugar en el freezer para dicho número de cervezas pensar que se va a comer en los próximos dos dias y pasar dichos alimentos a las parte conocida como refrgerador o heladera. Por lo que la tira de asado del domindo puede descender a zonas menos frias.
4_ No mover el hielo y no sacar cubeteras, estas iran menguando en cantidad a medida que la botella de fernet vaya mermando.
5_ No gastar espacio con la coca pal fernet, el que la coca esté ligeramente fria hará que se use más hielo, por lo que se conseguirá mayor espacio en el freezer y tal vez algún reproche de un tertuliante quisquilloso.
6_ El traspado de refri a freezer debe ser constante, cerveza que sale del freezer es sinónimo de cerveza que sale de la heladera para pasar al refri, esta condición no siempre es obligatoria, depende de que tan cerca del numero límite estemos en el freezer.
Como final recomiendo que sean ordenados y no apilar demasiado a fin de prevenir accidentes y derroches de CH3-CH3-OH.
Bien, varios problemas que resolver cuando uno se ve en la tarea de anfitrión, pero me quiero centrar en, tal vez, uno de los problemas màs problemáticos de todos los problemas. Primero uno calcula cantidad de gente, cantidad de bebedores empedernidos, cantidad de mujeres (siempre toman poco la muy muy) y llega a un numero estimativo de la cantidad de lupulo y malta fermentado que habrá de requerir para que la tertulia sea fiesta (y si... sin alcohol la juventud no se divierte y no me rompan las bolas con moralismos y cosas decentes). Y aqui llega el problemón en el cual me dentendré por escasos parrafos. Como hacer para que esa cantidad de botellas entre en nuestro freezer atascado de: Cajas de hamburguesas, salchichas (que encima ahora son un 50% más grandes, por lo que ocupan un 50% más de freezer), el cacho de asado pal domingo, los chori, los bifecitos que te salvan en la semana, bolsa de hielo, cubetera, etc de carnes y/o verduras congeladas.
He aqui una guía cómoda, rápida y práctica (y todo con esdrújulas) para que ud pueda ordenar su freezer, meter sus cervezas, y podes SIEMPRE sacar "el escabio" frio y ser el alma de la fiesta:
1_ Sabiendo cantidad de invitados y aproximadamente el flujo de aolchol por minuto calcule el número de cervezas frias que debe haber al unísono en la mesa.
2_ El número de cervezas que deben estar al mismo tiempo en la mesa es el número mínimo que debe haber en el freezer.
3_ Para conseguir lugar en el freezer para dicho número de cervezas pensar que se va a comer en los próximos dos dias y pasar dichos alimentos a las parte conocida como refrgerador o heladera. Por lo que la tira de asado del domindo puede descender a zonas menos frias.
4_ No mover el hielo y no sacar cubeteras, estas iran menguando en cantidad a medida que la botella de fernet vaya mermando.
5_ No gastar espacio con la coca pal fernet, el que la coca esté ligeramente fria hará que se use más hielo, por lo que se conseguirá mayor espacio en el freezer y tal vez algún reproche de un tertuliante quisquilloso.
6_ El traspado de refri a freezer debe ser constante, cerveza que sale del freezer es sinónimo de cerveza que sale de la heladera para pasar al refri, esta condición no siempre es obligatoria, depende de que tan cerca del numero límite estemos en el freezer.
Como final recomiendo que sean ordenados y no apilar demasiado a fin de prevenir accidentes y derroches de CH3-CH3-OH.
jueves, 13 de mayo de 2010
Sin imaginación, sin inspiración, sin ganas...
Idem título. Se me acabó la magia. Ayuda! I need somebody, Help!
desesperación.
(De desesperar).
1. f. Pérdida total de la esperanza.
2. f. Alteración extrema del ánimo causada por cólera, despecho o enojo.
3. f. Persona o cosa que provoca esas emociones.
desesperación.
(De desesperar).
1. f. Pérdida total de la esperanza.
2. f. Alteración extrema del ánimo causada por cólera, despecho o enojo.
3. f. Persona o cosa que provoca esas emociones.
lunes, 10 de mayo de 2010
En la feria del chamuyo...
VENDO O PERMUTO:
Desequilibrio emocional. Perfecto estado desde la tierna niñez!
Dispuesta a agregar ante una buena oferta, malas decisiones y falta de criterio. Nuevitos!!!
EXCELENTE OFERTA!
viernes, 30 de abril de 2010
Sobre chamuyos de mujeres sin envasar (Parte II)
TEORIA DEL CHAMUYO FEMENINO (Sobre del uso de la mística y misceláneos).
El denominado uso de la mística es el recurso menos utilizado y quizá el más desconocido de los mencionados hasta el momento.
Se trata de la técnica más eficaz a la hora de dirigir el chamuyo femenino a ciertos hombres con un autoestima relativamente elevado.Esta herramienta de uso poco frecuente es también restringida en la cantidad de mujeres que la utilizan.
Atribuir cierta magia o poder sobrenatural a determinadas actitudes, hechos y palabras del sujeto, podría traducirse en el uso de la mística.
Ejemplos sobre éste fenómeno podrían encontrarse cuando la fémina afirma cosas acerca de que, la energía, la mirada, el aura, etc. del susodicho, emana algo “especial”. Veámoslo más concretamente:
Mujer: “Ey, no sé bien por qué, pero cuando estoy con vos es como que siento una energía especial, positiva…Gente como vos, por lo general tienen un aura color naranja, o amarillo anaranjado ”
Hombre de autoestima elevado: “¿En serio? ¿Y qué quiere decir naranja? O sea, ¿qué soy qué? ¿Qué dice de mí?”
Predeciblemente sorprendido, el masculino muestra un gran interés en saber más acerca del comentario, es decir, en saber más acerca de él mismo. En síntesis, escuchar a la mujer hablar grandes cosas de su persona. De su gran persona, claro.
Antes de concluir con el desarrollo de la Teoría del Chamuyo Femenino, es conveniente incluír como subtema en el ya explicado uso de la ignorancia (ver Teoría del Chamuyo Femenino. Parte I), al denominado uso de la obviedad. Sin abarcar demasiado esta frecuente técnica, se la podría resumir en el conjunto de actitudes de la femenina que ante los ojos del masculino resultan obvias en su carácter puro de estimulación sexual.
Brevemente, éste podría ser un claro ejemplo:
Hombre: “¿Pero esta mina no se da cuenta de que si se pone así, se le ve todo?"
Sí, claro que se da cuenta. Lo sabe y siempre lo supo (aunque saberlo y hacerlo siempre implique avalar en mayor o menor medida que mostrar es poder(?)) . Generalmente éste tipo de comentarios son compartidos con los compañeros de juerga del masculino cuando la mujer abandona la situación.
Lo mismo sucede al relatar ciertas historias o anécdotas, haciendo hincapié en detalles sumamente sugestivos (es importante recordar la sutileza en éste caso) pues, luego de enunciarlos, la femenina seguirá narrando, inmutable, como si nada de lo que dijo hubiera tenido una resonancia un tanto estimulante. Por otro lado, el hombre seguirá rondando sus pensamientos en ésa determinada parte del relato (quién sabe si por minutos, o toda una noche).
Por razones de seguridad e integridad moral, hemos decidido concluir aquí con la aproximada explicación de ciertas actitudes del chamuyo femenino(?)
Todavía despechada y más resentida que nunca, pero escuchando a:
martes, 27 de abril de 2010
¿Qué es el chamuyo?
Para mantener la linea que ha generado mi compañera bloguera pretendo responder está pregunta y analizar el fenómeno chamuyo plus desmitificarlo. La respuesta a la pregunta inicial puede ser muy simple y concisa o podria llevarme horas y horas de caracteres. Voy a optar por la primera opción: El chamuyo es el arte de generar interés en otra persona por uno. No solo para poder intimar sino para poder generar relaciones con otras personas de ambos sexos. He chamuyado jefes, minas, patovicas (?), compañeros de laboratorio, de trabajos prácticos, familiares, ladrones y un largo etc. Estoy de acuerdo con que ya hay normas estipuladas de cómo chamuyar así como también diálogos prefabricados para cada momento. Pero creo estar en lo correcto si digo que lo único realmente importante es estar un pasito adelantado a la otra persona.
Aunque no estudio psicología y mi corazón pertenece a los positivistas de las ciencias exactas siempre me intrigó la naturaleza del raciocinio humano. Y muchas veces, pecando de histérico, he chamuyado solo para ver si resultaba mi estrategia solo para cerciorarme que dicho ente en frente mío iba a reaccionar como yo pretendía. Es que, en el fondo, y aunque tengamos esta increible corteza cerebral seguimos siendo igual que una ameba, ante un estimulo reaccionamos de tal manera, por culpa de reacciones químicas en nuestras neuronas; y es difícil no hacerles caso.
Plantearé un caso:
Señor hablando con señorita. El señor mientras habla, porque es una pseudo falacia pensar que los hombres no pueden hacer dos cosas al mismo tiempo, estudia a la señorita (Lo importante en ese momento es no tomar muchos silencios en la conversación ya que esto denotará que el susodicho se encuentra utilizando una parte de su potencial de razón en otras actividades). Lee cómo es por su hablar, sus respuestas y su forma de mostrarse. Encuentra lo que cree ser un punto débil, ha saber un dato o una frase con la que la señorita sienta cierta empatía por lo que le despierte interés en no dejar de hablar con el susodicho, junta coraje, prepara la expresión a decir, la relee en su mente, genera las posibles respuestas para no tarda en la contra respuesta, pequeño silencio, respiración medianamente profunda y al ataque.
Es todo un arte chamuyar bien, cuando esta todo demasiado fácil no es divertido, cuando la persona enfrente no genera cierto desafío en el arte de llamar la atención, o cuando simplemente se cierra demasiado peca en cansador. El chamuyo es el paso necesario para llegar a cierto destino buscado por el chamuyador, aunque también por si solo es un momento sumamente placentero, más todavía cuando se llega a buen puerto.
No quiero detenerme solo en el tipo de chamuyo que llamaré sexual. Porque es un tema demasiado debatido y comentado en muchos ámbitos, porque no es la idea de este post y porque estoy preparando con mi compañera bloguera una serie de post sobre este tipo de chamuyo.
Así que por los próximos párrafos me detendré en el chamuyo laboral, que igual es muy similar al chamuyo sexual. Además voy a poder escribir experiencias personales más cómodo. Para los que no me conocen diré que soy una persona bastante irritante en vivo y en directo, hablo DEMASIADO, irrito, no paro de decir boludeces, tengo un vozarrón que no logro controlar, grito, un plomo básicamente, soy agresivo verbalmente, planteo la confrontación. Pero todavía recuerdo mi actitud en mi primer entrevista laboral de mi vida. No fui yo, fue un ente inanimado con mi forma.
Con mis 18 abriles y habiendo terminado el secundario fui a una entrevista laboral para un call center (gran mal de nuestra época que padecen millones de jóvenes adultos) de ventas de sprayete o como mierda se escriba. Estuve muy callado, hablé con un tono que no es el mío, casi susurraba, me puse rojo como un tomate en varias oportunidades. Al terminar la ronda, ya que la entrevista era grupal (Arrrrggggg, como odio cuando son así) la persona de recursos humanos que nos entrevistaba (otro gran mal de nuestra época que aqueja a gente de todas las edades) se retira para elegir a los postulantes. Yo ya sabia que al primero que iban a llamar para echarlo era mi persona. “Leder Abel” dice la voz de la mujer. Me levanto triunfal, sintiendo placer ante el consuelo que desde hace media hora sabía que me iban a llamar primero. Salgo y me dice: “Mira, estamos buscando gente con un perfil de ventas, tiene que ser una persona agresiva. Vos tenés perfil de atención al cliente por tu calma”. Estuve a esto de decirle que eso es mentira, que en verdad soy una persona que está a cinco mil revoluciones por minuto casi todo el tiempo, que hablo fuerte, que tengo buena dicción, que realmente encajo con el perfil que estaban buscando para estos puestos pero estaba nervioso por ser mi primera entrevista laboral de mi vida. Pero no, mi chamuyo anterior había funcionado exitosamente. Comentario al margen, nunca entendí como es que si esta gente de recursos humanos, en teoría, es gente que ha estudiado para leer a la gente y ver su personalidad no se dan cuenta cuando uno miente. Hoy con 23 años puedo aseverar que al ir a una entrevista laboral no conviene ser uno mismo (aunque yo, por principios morales hacia mi persona y porque estoy conforme de cómo soy, desde hace un par de años hago eso y cada tanto me dio resultado), si no pensar a para qué tipo de trabajo se está postulando y mostrarse ideal para ese trabajo. Y lo más importante es, cuando uno está en frente del entrevistador, leer a esta persona y poder mostrarse como ella quiere. Tal como plantea en los últimos capítulos de Evangelion: “Te saluda el mi que hay en vos”.
Me fui de las ramas con la pregunta inicial. Ya plantearé una hipótesis bien desarrollada, siendo puntilloso en cada aspecto del arte de chamuyar.
Se despide el mi que hay en ustedes.
Aunque no estudio psicología y mi corazón pertenece a los positivistas de las ciencias exactas siempre me intrigó la naturaleza del raciocinio humano. Y muchas veces, pecando de histérico, he chamuyado solo para ver si resultaba mi estrategia solo para cerciorarme que dicho ente en frente mío iba a reaccionar como yo pretendía. Es que, en el fondo, y aunque tengamos esta increible corteza cerebral seguimos siendo igual que una ameba, ante un estimulo reaccionamos de tal manera, por culpa de reacciones químicas en nuestras neuronas; y es difícil no hacerles caso.
Plantearé un caso:
Señor hablando con señorita. El señor mientras habla, porque es una pseudo falacia pensar que los hombres no pueden hacer dos cosas al mismo tiempo, estudia a la señorita (Lo importante en ese momento es no tomar muchos silencios en la conversación ya que esto denotará que el susodicho se encuentra utilizando una parte de su potencial de razón en otras actividades). Lee cómo es por su hablar, sus respuestas y su forma de mostrarse. Encuentra lo que cree ser un punto débil, ha saber un dato o una frase con la que la señorita sienta cierta empatía por lo que le despierte interés en no dejar de hablar con el susodicho, junta coraje, prepara la expresión a decir, la relee en su mente, genera las posibles respuestas para no tarda en la contra respuesta, pequeño silencio, respiración medianamente profunda y al ataque.
Es todo un arte chamuyar bien, cuando esta todo demasiado fácil no es divertido, cuando la persona enfrente no genera cierto desafío en el arte de llamar la atención, o cuando simplemente se cierra demasiado peca en cansador. El chamuyo es el paso necesario para llegar a cierto destino buscado por el chamuyador, aunque también por si solo es un momento sumamente placentero, más todavía cuando se llega a buen puerto.
No quiero detenerme solo en el tipo de chamuyo que llamaré sexual. Porque es un tema demasiado debatido y comentado en muchos ámbitos, porque no es la idea de este post y porque estoy preparando con mi compañera bloguera una serie de post sobre este tipo de chamuyo.
Así que por los próximos párrafos me detendré en el chamuyo laboral, que igual es muy similar al chamuyo sexual. Además voy a poder escribir experiencias personales más cómodo. Para los que no me conocen diré que soy una persona bastante irritante en vivo y en directo, hablo DEMASIADO, irrito, no paro de decir boludeces, tengo un vozarrón que no logro controlar, grito, un plomo básicamente, soy agresivo verbalmente, planteo la confrontación. Pero todavía recuerdo mi actitud en mi primer entrevista laboral de mi vida. No fui yo, fue un ente inanimado con mi forma.
Con mis 18 abriles y habiendo terminado el secundario fui a una entrevista laboral para un call center (gran mal de nuestra época que padecen millones de jóvenes adultos) de ventas de sprayete o como mierda se escriba. Estuve muy callado, hablé con un tono que no es el mío, casi susurraba, me puse rojo como un tomate en varias oportunidades. Al terminar la ronda, ya que la entrevista era grupal (Arrrrggggg, como odio cuando son así) la persona de recursos humanos que nos entrevistaba (otro gran mal de nuestra época que aqueja a gente de todas las edades) se retira para elegir a los postulantes. Yo ya sabia que al primero que iban a llamar para echarlo era mi persona. “Leder Abel” dice la voz de la mujer. Me levanto triunfal, sintiendo placer ante el consuelo que desde hace media hora sabía que me iban a llamar primero. Salgo y me dice: “Mira, estamos buscando gente con un perfil de ventas, tiene que ser una persona agresiva. Vos tenés perfil de atención al cliente por tu calma”. Estuve a esto de decirle que eso es mentira, que en verdad soy una persona que está a cinco mil revoluciones por minuto casi todo el tiempo, que hablo fuerte, que tengo buena dicción, que realmente encajo con el perfil que estaban buscando para estos puestos pero estaba nervioso por ser mi primera entrevista laboral de mi vida. Pero no, mi chamuyo anterior había funcionado exitosamente. Comentario al margen, nunca entendí como es que si esta gente de recursos humanos, en teoría, es gente que ha estudiado para leer a la gente y ver su personalidad no se dan cuenta cuando uno miente. Hoy con 23 años puedo aseverar que al ir a una entrevista laboral no conviene ser uno mismo (aunque yo, por principios morales hacia mi persona y porque estoy conforme de cómo soy, desde hace un par de años hago eso y cada tanto me dio resultado), si no pensar a para qué tipo de trabajo se está postulando y mostrarse ideal para ese trabajo. Y lo más importante es, cuando uno está en frente del entrevistador, leer a esta persona y poder mostrarse como ella quiere. Tal como plantea en los últimos capítulos de Evangelion: “Te saluda el mi que hay en vos”.
Me fui de las ramas con la pregunta inicial. Ya plantearé una hipótesis bien desarrollada, siendo puntilloso en cada aspecto del arte de chamuyar.
Se despide el mi que hay en ustedes.
lunes, 26 de abril de 2010
Sobre chamuyos de mujeres sin envasar
Siguiendo el controvertido tópico propuesto por mi compañero de charlas metafísicas y birras, decidí publicar a modo de ampliación, lo que yo y muchos más, percibimos como "Chamuyo femenino". Sin ánimos de cansar al ocioso lector, la pretenciosa Teoría se dividirá en dos posteos. Sin más preámbulos, prosigo:
TEORÍA DEL CHAMUYO FEMENINO (De los diminutivos y el estratégico uso de la ignorancia)
¿Existe? ¿Es posible? ¿Son capaces de? Sí. No obstante, los comunes equívocos sobre el tema llevan a pensar que esta facultad es propiedad exclusiva de los masculinos. Durante los párrafos que siguen se develará el porqué de la falsedad de dicho enunciado.
Ahora bien, para dar comienzo a la enumeración de argumentos que fundamentan la idea, nos remontaremos a una situación cotidiana: Es común durante una conversación de todos los días, que se haga presente la intervención de los diminutivos. Estos sugestivos lexemas no hacen más que acrecentar el deseo sexual del compañero, a saber, ninguna necesidad existe de reemplazar un "estoy sola en casa" por un "estoy solita en casa", o más bien sí, la necesidad de estimular, antes que informar al susodicho. Es importante destacar que el uso estratégico de estas palabras, o mejor dicho, su efecto, pertenece únicamente al género femenino (no obstante, no queda descartada la existencia de una minoría de mujeres extrañas que se sientan atraídas por los hombres que aventuren el empleo de estos diminutivos para hacer referencia a ellos mismos).
Como se había anticipado en el título del posteo, el empleo del “no saber” (o uso de la ignorancia) es también de carácter estratégico, pero a diferencia del uso de los diminutivos no se limita únicamente al incremento del deseo sexual masculino, sino que además posee otra función: llamar la atención. Este último objetivo, aunque eximido de obtener grandes resultados en lo que concierne a la atracción física del masculino, es altamente efectivo. Veámoslo mejor con un furtivo ejemplo: ¿A cuál de éstas dos mujeres se destinará la mayor parte de la atención?
Stay tuned para los próximas inútiles palabras del posteo que viene!
Despechada y escuchando a:
TEORÍA DEL CHAMUYO FEMENINO (De los diminutivos y el estratégico uso de la ignorancia)
¿Existe? ¿Es posible? ¿Son capaces de? Sí. No obstante, los comunes equívocos sobre el tema llevan a pensar que esta facultad es propiedad exclusiva de los masculinos. Durante los párrafos que siguen se develará el porqué de la falsedad de dicho enunciado.
Ahora bien, para dar comienzo a la enumeración de argumentos que fundamentan la idea, nos remontaremos a una situación cotidiana: Es común durante una conversación de todos los días, que se haga presente la intervención de los diminutivos. Estos sugestivos lexemas no hacen más que acrecentar el deseo sexual del compañero, a saber, ninguna necesidad existe de reemplazar un "estoy sola en casa" por un "estoy solita en casa", o más bien sí, la necesidad de estimular, antes que informar al susodicho. Es importante destacar que el uso estratégico de estas palabras, o mejor dicho, su efecto, pertenece únicamente al género femenino (no obstante, no queda descartada la existencia de una minoría de mujeres extrañas que se sientan atraídas por los hombres que aventuren el empleo de estos diminutivos para hacer referencia a ellos mismos).
Como se había anticipado en el título del posteo, el empleo del “no saber” (o uso de la ignorancia) es también de carácter estratégico, pero a diferencia del uso de los diminutivos no se limita únicamente al incremento del deseo sexual masculino, sino que además posee otra función: llamar la atención. Este último objetivo, aunque eximido de obtener grandes resultados en lo que concierne a la atracción física del masculino, es altamente efectivo. Veámoslo mejor con un furtivo ejemplo: ¿A cuál de éstas dos mujeres se destinará la mayor parte de la atención?
Individuo A: “De chiquita amaba a La Bella y La Bestia”
Individuo B: “Yo nunca ví esa película. Tampoco La Cenicienta ni Blancanieves y los Siete Enanitos.”
Correcto, al enunciador B. A saber, es probable que el sujeto A reciba comentarios del tipo “A mí también” o “Sí, pero La Sirenita era mejor”. Por lo contrario, el sujeto B provocará sorpresa entre los receptores y la conversación girará en torno a lo recién expresado pues, no es común que nos encontremos con éste tipo de comentarios. Ahora bien, volviendo a la función primera y básica del uso de la ignorancia, es ya conocida por todos la técnica referente al clásico ”¿Me enseñás?” o ”No entiendo, ¿me explicás?”. Es conveniente no abusar de ésta herramienta, y muy riesgoso es combinarla con el uso de diminutivos planteado anteriormente, pues todo podría resultar ridículamente obvio. Su utilización deberá ser sumamente sutil, por eso se recomienda plantear nuestra estratégica ignorancia en palabras como: “¿En serio surfeás? ¡qué copado! A mí me encantaría saber…” Por último, las expresiones del tipo “Ay, no me sale”, son la perfecta combinación entre la doble funcionalidad del uso de la ignorancia (llama la atención y a su vez se requiere una solución de tipo pedagógica(?)).
Stay tuned para los próximas inútiles palabras del posteo que viene!
Despechada y escuchando a:
viernes, 23 de abril de 2010
Sex Code
Si, título fuerte señores. Codigo Sexual para los que no saben una Jay de Inglés.
Situación: Salida de ver a Korn (maiz) del Luna Park (Parque Luna) con dos amigos. Uno de ellos cuenta que en Taringa encontró unos libros de como ligar chicas.
Un día despues y al no poder contener la intriga de cómo mierda puede un tipo estar tan al divino botón para escribir un libro del "abc" del levante, y además para ver si conseguía algún tip que no conociera (en este momento me ruborizo señores) busqué el librito que se intitula como se titula este posteo.
Bueno, lo encuentro, lo bajo, lo abro. Okeyyyyy, tenés 300 y pico de paginas, soy un lector asiduo y no me intimidás, pero.... 300 y pico de hojas para poder ligar con una señorita me parece un desperdicio de mis retinas. So, hago un sondeo del libro. Ajá, el que lo escribe es un perdedor, entonces para que lo leo si somos del mismo palo. Momento, el amigo este se dió cuenta de como ser un "macho alfa" (Término que aparece en el libro y que yo he usado para las mismas ideas), asi que se puede pasar de perdedor a capo gigoló galám latin lover, muy bien, sigamos leyendo.
okeyyyyyy, eso ya lo se. Esto tambien, aquello no me parece que va a funcionar. Momento 2, che, la mitad de las cosas ya las sé, soy un "macho alfa"?
http://www.taringa.net/posts/downloads/1339556/El-manual-de-la-seducci%C3%B3n-%28sex-code%29.html
Situación: Salida de ver a Korn (maiz) del Luna Park (Parque Luna) con dos amigos. Uno de ellos cuenta que en Taringa encontró unos libros de como ligar chicas.
Un día despues y al no poder contener la intriga de cómo mierda puede un tipo estar tan al divino botón para escribir un libro del "abc" del levante, y además para ver si conseguía algún tip que no conociera (en este momento me ruborizo señores) busqué el librito que se intitula como se titula este posteo.
Bueno, lo encuentro, lo bajo, lo abro. Okeyyyyy, tenés 300 y pico de paginas, soy un lector asiduo y no me intimidás, pero.... 300 y pico de hojas para poder ligar con una señorita me parece un desperdicio de mis retinas. So, hago un sondeo del libro. Ajá, el que lo escribe es un perdedor, entonces para que lo leo si somos del mismo palo. Momento, el amigo este se dió cuenta de como ser un "macho alfa" (Término que aparece en el libro y que yo he usado para las mismas ideas), asi que se puede pasar de perdedor a capo gigoló galám latin lover, muy bien, sigamos leyendo.
okeyyyyyy, eso ya lo se. Esto tambien, aquello no me parece que va a funcionar. Momento 2, che, la mitad de las cosas ya las sé, soy un "macho alfa"?
http://www.taringa.net/posts/downloads/1339556/El-manual-de-la-seducci%C3%B3n-%28sex-code%29.html
lunes, 12 de abril de 2010
Al pasar
Tengo un gato que se llama cous-cous pero mamá le dice Ricky. Hay que matar a mamá.
Cuando estaba en el predio de La Rural note que un pabellón se llama Martinez de Hoz, me dió escalofrios y al decirlo en voz alta pasé a tomarme con la mano derecha el izquierdo a fin de no contraer mala suerte ni devaluaciones ni tablitas.
Me enojé porque hay gente que no le pone empeño ni garra a lo que está haciendo y encima se caga en el de al lado. No aprendo más, pero ellos tampoco.
Dormí una siesta y estuve tres dias con el cuello duro.
De Jueves a Sabado dormí 4 horas repartidas a la mitad en dos noches pero pude estar activo y lúcido durante 12 horas de trabajo no demasiado forzado.
Me quedé en el msn hasta tarde por culpa de un contacto pero no reniego.
Volví a darme cuenta que los boliches no son para mi.
Escuché tres dias el mismo cd y los tres dias la puta música me hizo cerrar los ojos y volverme loco arriba del bondi.
Redescubrí el aprecio de amigos.
Quise dormir 10 horas pero mi conchudo reloj biológico solo me dejó dormir 8.
Medité más de la cuenta.
Mi hermana es una grosa.
Mi abuela es demasiado grosa.
Hablando con una persona me sorprendió su capacidad de raciocinio hasta el punto de ser rículo en mi forma de expresarme por la emoción que me generó.
Un par de títulos: Herramienta, Aenima, El lamento de la cabeza de Dios, La cara de Melinda, Una flor.
Me quedé con ganas de escabiar el sábado.
Me quedé con ganas de hacer fiaca el domingo.
Y encima me dieron más trabajo....
Cuando estaba en el predio de La Rural note que un pabellón se llama Martinez de Hoz, me dió escalofrios y al decirlo en voz alta pasé a tomarme con la mano derecha el izquierdo a fin de no contraer mala suerte ni devaluaciones ni tablitas.
Me enojé porque hay gente que no le pone empeño ni garra a lo que está haciendo y encima se caga en el de al lado. No aprendo más, pero ellos tampoco.
Dormí una siesta y estuve tres dias con el cuello duro.
De Jueves a Sabado dormí 4 horas repartidas a la mitad en dos noches pero pude estar activo y lúcido durante 12 horas de trabajo no demasiado forzado.
Me quedé en el msn hasta tarde por culpa de un contacto pero no reniego.
Volví a darme cuenta que los boliches no son para mi.
Escuché tres dias el mismo cd y los tres dias la puta música me hizo cerrar los ojos y volverme loco arriba del bondi.
Redescubrí el aprecio de amigos.
Quise dormir 10 horas pero mi conchudo reloj biológico solo me dejó dormir 8.
Medité más de la cuenta.
Mi hermana es una grosa.
Mi abuela es demasiado grosa.
Hablando con una persona me sorprendió su capacidad de raciocinio hasta el punto de ser rículo en mi forma de expresarme por la emoción que me generó.
Un par de títulos: Herramienta, Aenima, El lamento de la cabeza de Dios, La cara de Melinda, Una flor.
Me quedé con ganas de escabiar el sábado.
Me quedé con ganas de hacer fiaca el domingo.
Y encima me dieron más trabajo....
miércoles, 7 de abril de 2010
Crónica de una tarde de deporte.
Desde que tengo uso de razón, grito un NO rotundo al deporte. No es que me opongo al ejercicio físico; sé que es saludable mantenerse en movimiento y todo eso, pero ¿deporte por deporte? No entiendo por qué la gente hace deporte. No lo entenderé nunca. Ok, quizá sea porque estudio música (Sí, no sólo Abel estudia una carrera copada) y las clases de gimnasia en el colegio o los años de mi infancia en los cuales mis padres cumplieron su cuota de responsabilidad paterna mandandome a un club, me ayudaron a entender que tenía tanto talento para el voley como Pablito Ruiz para esconder su homosexualidad.
Hace casi dos meses, las circunstancias de la vida (los 21 años, la ley de gravedad, mi afición a la merienda) me llevaron a inscribirme en un club. Y hoy reflexioné. Entonces ahí estaba yo. 1 metro 70 de mina, envuelta en improvisadas ropas elásticas y pro- deportivas que hallé exprimiendo mi placard. Soquetitos blancos y zapatillas Converse (¿sabían que esta marca y modelo de zapatillas, queda bastaaante relegado a la hora de escoger un calzado deportivo? Bueno, yo no), dispuestos a desmoronar uno de los postulados más fuertes que gesté en mi corta vida.
No hizo falta tanto atuendo específico, mi cara y cuerpo de nueva, me delataban. En el horario en el que me presenté, la mayoría de los muchachos vestía unas musculosas cuya sisa llegaba hasta el ombligo y gran parte de las chicas optaba por conjuntos deportivos perfectamente combinados. Ahora bien, hablando de las mujeres, quiero detenerme en algo en particular. Es posible reconocer a las habitué del lugar si reparamos en su característica expresión que a gritos dice: ¿¡POR QUÉ MIERDA NO NACÍ CON PITO?! No sé por qué desde que entré tengo la sensación de que muchas están ahí para compesar su falta de oportunidades intelectuales con un buen culo.
Ojo, no todos ahí tienen el cuerpo de Ned Flanders sin camisa, pero incluso las asiduas amas de casa con sus desactualizadas y abundantes cabelleras, te hacen sentir "fuera de lugar". De repente pienso: "Loco, tengo mejor cuerpo y menos edad que esas señoras. No me voy a intimidar. Voy a ir a ese aparatejo cuya funcionalidad desconozco y me voy a tomar los minutos que necesite hasta comprender cómo se utiliza" , pero no! Lo que esas señoras no tienen de firmeza abdominal, lo tienen en sociabilidad y de carácter. ¡Obstinadas abasalladoras de aparatos!
Yo no quiero eso. Yo quiero llegar a ese lugar, ponerme mis mp3 y hacer todo con el menor grado de interacción humana posible. No tengo nada que ver con ese ambiente. No llego sonriendo a buscar a mis compañeras de bicicleta fija; no saludo a los profes; no me pongo en bolas en el vestuario; mis zapatillas no rechinan en ese piso; no me compro Gatorade!
Picture yourself: bicicletas fijas. Yo hacía más o menos 10 minutos habría empezado. Bien. Mis antenitas de vinil detectan que se aproxima a la zona uno de los profesores de turno. Me las rebusco para inventar 2376243 mantras que lo alejen de mí y que disipen esa incipiente interacción. Mano en el hombro. Tarde. "Señorita, cómo le va?" "Qué? Ehm...bien, bien", contesto sacándome desesperadamente los auriculares, "Bueno, yo soy el profe de la tarde" "Ah, bueno...". No sé cuál habrá sido mi cara, pero traducida en palabras seguramente hubiera dicho algo así como "Flaco, tocá de acá porque te quemo todo el ginacio, te quemo". ¡ENCIMA SON SOCIABLES! ¡ME APELAN!
Sí, yo sé que no es un problema lo que planteo. El problema soy yo, y el 90% de las cosas que dije son totalmente refutables. Pero qué le voy a hacer? Me embolan los gimnasios, el deporte, el olor a club, todo.
Entonces: deportes, para qué? (?)
Hace casi dos meses, las circunstancias de la vida (los 21 años, la ley de gravedad, mi afición a la merienda) me llevaron a inscribirme en un club. Y hoy reflexioné. Entonces ahí estaba yo. 1 metro 70 de mina, envuelta en improvisadas ropas elásticas y pro- deportivas que hallé exprimiendo mi placard. Soquetitos blancos y zapatillas Converse (¿sabían que esta marca y modelo de zapatillas, queda bastaaante relegado a la hora de escoger un calzado deportivo? Bueno, yo no), dispuestos a desmoronar uno de los postulados más fuertes que gesté en mi corta vida.
No hizo falta tanto atuendo específico, mi cara y cuerpo de nueva, me delataban. En el horario en el que me presenté, la mayoría de los muchachos vestía unas musculosas cuya sisa llegaba hasta el ombligo y gran parte de las chicas optaba por conjuntos deportivos perfectamente combinados. Ahora bien, hablando de las mujeres, quiero detenerme en algo en particular. Es posible reconocer a las habitué del lugar si reparamos en su característica expresión que a gritos dice: ¿¡POR QUÉ MIERDA NO NACÍ CON PITO?! No sé por qué desde que entré tengo la sensación de que muchas están ahí para compesar su falta de oportunidades intelectuales con un buen culo.
Ojo, no todos ahí tienen el cuerpo de Ned Flanders sin camisa, pero incluso las asiduas amas de casa con sus desactualizadas y abundantes cabelleras, te hacen sentir "fuera de lugar". De repente pienso: "Loco, tengo mejor cuerpo y menos edad que esas señoras. No me voy a intimidar. Voy a ir a ese aparatejo cuya funcionalidad desconozco y me voy a tomar los minutos que necesite hasta comprender cómo se utiliza" , pero no! Lo que esas señoras no tienen de firmeza abdominal, lo tienen en sociabilidad y de carácter. ¡Obstinadas abasalladoras de aparatos!
Yo no quiero eso. Yo quiero llegar a ese lugar, ponerme mis mp3 y hacer todo con el menor grado de interacción humana posible. No tengo nada que ver con ese ambiente. No llego sonriendo a buscar a mis compañeras de bicicleta fija; no saludo a los profes; no me pongo en bolas en el vestuario; mis zapatillas no rechinan en ese piso; no me compro Gatorade!
Picture yourself: bicicletas fijas. Yo hacía más o menos 10 minutos habría empezado. Bien. Mis antenitas de vinil detectan que se aproxima a la zona uno de los profesores de turno. Me las rebusco para inventar 2376243 mantras que lo alejen de mí y que disipen esa incipiente interacción. Mano en el hombro. Tarde. "Señorita, cómo le va?" "Qué? Ehm...bien, bien", contesto sacándome desesperadamente los auriculares, "Bueno, yo soy el profe de la tarde" "Ah, bueno...". No sé cuál habrá sido mi cara, pero traducida en palabras seguramente hubiera dicho algo así como "Flaco, tocá de acá porque te quemo todo el ginacio, te quemo". ¡ENCIMA SON SOCIABLES! ¡ME APELAN!
Sí, yo sé que no es un problema lo que planteo. El problema soy yo, y el 90% de las cosas que dije son totalmente refutables. Pero qué le voy a hacer? Me embolan los gimnasios, el deporte, el olor a club, todo.
Entonces: deportes, para qué? (?)
Escribí medio resignada, medio furibunda, escuchando esto:
domingo, 4 de abril de 2010
Sobre los extraños lapsos en que la mente agarra un poco de aqui y un poco de allá para generar lo imposible
Queridos bloggeros (?), gente que nos ama (?) y pobladores de la red (??):
Siendo las 1:15 de la mañana me encuentro estupefacto ante como mi mente ordenó personajes, pensamientos y lugares en un pequeña siesta nocturna cuando mi bobe robome la computadora para jugar al majhong. Asi que antes de dormir paso a comentarles el asunto que me dejó anonadado.
Los ingredientes del sueño fueron: Casa de mi bobe, un sistema de sonido, Diego A Maradona.
Bien, que aparezca la casa no me extraña ya que es un lugar en el cuál se me puede encontrar casi toda la semana, es más "mi casa" que "mi casa" misma. Luego el sistema de sonido tampoco es tan arbitrario ya que laburo con ellos. Es más las cajas, racks y ambils era los de la empresa en la cuál laburo. Ahora..... QUE ONDA CON DIEGOTE? No soy de Boca, naci un año despues del mundial '86, cuando el Diego dirigió a Racing lo hizo pal culo, lo del antidoping en el '94... Soy de la generación que vió a Diego por Youtube.
Supongo que todavía no entienden mucho del sueño, asi que paso a explicar los hechos que recuerdo, a seguir:
Me veo en una especie de 1era/3era persona (depende los momentos) armando un sistema en el comedor diario de la casa de mi bobe, escondiendo los cables prolijamente como debe ser cuando se arma en un evento social. Me quiero cerciorar (creo que está mal escrita esta palabra y me da fiaca buscarla en el diccionario) que el sistema esta funcionando y prendo todo el equipamiento... Pero no suena! Cuando sigo la cascada de cablerio me percato que no conecté los speak-on de las cajas a los amplificadores de potencia (que en el sueño eran unas Crown IT). Enchufo y escucho soplido en la cajas... Eaaaaa! Funca. Y ahi como que me doy cuenta que no se para qué evento es el sistema, ni quién es el cliente ni nada de na. Creo que en el medio casi me despierto o entre en un período de sueño menos profundo, una especie de somnoliencia. Luego me viene el recuerdo que era para un social de Diego A Maradona. Y cuando me acuerdo aparece en escena al instante. Le muestro lo que armé con la sensación que es demasiado grande el sistema y que mi bobe no va a poder dormir y le pregunto a Diegote (gracias flop) qué onda el evento. En el medio voy a la pieza de mi bobe para decirle que no se atreva a aparecer para ayudarme en nada porque esta viejita y no esta para estos trotes.Cuando vuelvo Diegote me pregunta dónde está la pantalla y el proyector que pidió, a lo que respondo "Ya me fijo como lo solucionamos" y la escucho a mi bobe decir "Yo tengo uno". La acompaño a buscarlo con el presentimiento de que es uno de la decada del '80 con su miamismo y su deme dos. Despierto.
Okeyyyyyy.... Siento que fue el sueño más raro de mi vida y eso que soñé que fui soldado romano. Lo que no logro entender es como cuadran mi amor indescriptible por mi bobe, mi gusto por mi laburo y DIEGO ARMANDO MARADONA... Qué mierda hacias ahí la puta madre??? ME CAGASTE EL SUEÑO!!!!!!!!!!!!
Mejor gana el mundial este que si no te voy a buscar hasta Alaska.
Siendo las 1:15 de la mañana me encuentro estupefacto ante como mi mente ordenó personajes, pensamientos y lugares en un pequeña siesta nocturna cuando mi bobe robome la computadora para jugar al majhong. Asi que antes de dormir paso a comentarles el asunto que me dejó anonadado.
Los ingredientes del sueño fueron: Casa de mi bobe, un sistema de sonido, Diego A Maradona.
Bien, que aparezca la casa no me extraña ya que es un lugar en el cuál se me puede encontrar casi toda la semana, es más "mi casa" que "mi casa" misma. Luego el sistema de sonido tampoco es tan arbitrario ya que laburo con ellos. Es más las cajas, racks y ambils era los de la empresa en la cuál laburo. Ahora..... QUE ONDA CON DIEGOTE? No soy de Boca, naci un año despues del mundial '86, cuando el Diego dirigió a Racing lo hizo pal culo, lo del antidoping en el '94... Soy de la generación que vió a Diego por Youtube.
Supongo que todavía no entienden mucho del sueño, asi que paso a explicar los hechos que recuerdo, a seguir:
Me veo en una especie de 1era/3era persona (depende los momentos) armando un sistema en el comedor diario de la casa de mi bobe, escondiendo los cables prolijamente como debe ser cuando se arma en un evento social. Me quiero cerciorar (creo que está mal escrita esta palabra y me da fiaca buscarla en el diccionario) que el sistema esta funcionando y prendo todo el equipamiento... Pero no suena! Cuando sigo la cascada de cablerio me percato que no conecté los speak-on de las cajas a los amplificadores de potencia (que en el sueño eran unas Crown IT). Enchufo y escucho soplido en la cajas... Eaaaaa! Funca. Y ahi como que me doy cuenta que no se para qué evento es el sistema, ni quién es el cliente ni nada de na. Creo que en el medio casi me despierto o entre en un período de sueño menos profundo, una especie de somnoliencia. Luego me viene el recuerdo que era para un social de Diego A Maradona. Y cuando me acuerdo aparece en escena al instante. Le muestro lo que armé con la sensación que es demasiado grande el sistema y que mi bobe no va a poder dormir y le pregunto a Diegote (gracias flop) qué onda el evento. En el medio voy a la pieza de mi bobe para decirle que no se atreva a aparecer para ayudarme en nada porque esta viejita y no esta para estos trotes.Cuando vuelvo Diegote me pregunta dónde está la pantalla y el proyector que pidió, a lo que respondo "Ya me fijo como lo solucionamos" y la escucho a mi bobe decir "Yo tengo uno". La acompaño a buscarlo con el presentimiento de que es uno de la decada del '80 con su miamismo y su deme dos. Despierto.
Okeyyyyyy.... Siento que fue el sueño más raro de mi vida y eso que soñé que fui soldado romano. Lo que no logro entender es como cuadran mi amor indescriptible por mi bobe, mi gusto por mi laburo y DIEGO ARMANDO MARADONA... Qué mierda hacias ahí la puta madre??? ME CAGASTE EL SUEÑO!!!!!!!!!!!!
Mejor gana el mundial este que si no te voy a buscar hasta Alaska.
martes, 30 de marzo de 2010
Instrucciones para envasar chamuyo.
Noche delante de la pc. Ventanita de msn y alguien con la idea "Che, si todos tienen blogs y escriben, por qué no nosotros? Acaso no tenemos lo que se necesita?Eh Eh?"
"Pero que buena idea, y como lo llamamos?"
"No se...."
"Yo tampoco"
Meses despues y con la idea revoloteando por mi mente insistí con la idea. Y luego de un arduo debatir sobre un título que tenga punch pero que no rebalse de puanismo heme aqui, escribiendo solo, ya que mi co-equiper se comió los mocos.
Asi que espero que todos ustedes (me cansé de achicar al ud, por favor tomense un minuto para ver la belleza en la palabra entera) firmen el blog y corran la bola. Porque si llegamos a las miles de visitas diarias tal vez quieran editar un libro sobre las historias de dos personas comunes de Capital Federal y alrededores y nos llenemos de guita, nos lavemos el culo con agua Evian y viajemos en Limusin a nuestros respectivos hogares. Porque seamos sinceros, desde que una pendejita de no me acuerdo donde empezó a escribir sobre sus aventuras como prostituta por este medio y despues... PUM Ella LA escritora, La intelectual que se dejo vejar, LA historia de vida y bla bla bla. Todos, si todos, tienen un blog pa hacer platita en algun momento. O ud (puta, caí) piensan que todavia la gente escribe porque si?
Escribiendo mientras suena esto.
"Pero que buena idea, y como lo llamamos?"
"No se...."
"Yo tampoco"
Meses despues y con la idea revoloteando por mi mente insistí con la idea. Y luego de un arduo debatir sobre un título que tenga punch pero que no rebalse de puanismo heme aqui, escribiendo solo, ya que mi co-equiper se comió los mocos.
Asi que espero que todos ustedes (me cansé de achicar al ud, por favor tomense un minuto para ver la belleza en la palabra entera) firmen el blog y corran la bola. Porque si llegamos a las miles de visitas diarias tal vez quieran editar un libro sobre las historias de dos personas comunes de Capital Federal y alrededores y nos llenemos de guita, nos lavemos el culo con agua Evian y viajemos en Limusin a nuestros respectivos hogares. Porque seamos sinceros, desde que una pendejita de no me acuerdo donde empezó a escribir sobre sus aventuras como prostituta por este medio y despues... PUM Ella LA escritora, La intelectual que se dejo vejar, LA historia de vida y bla bla bla. Todos, si todos, tienen un blog pa hacer platita en algun momento. O ud (puta, caí) piensan que todavia la gente escribe porque si?
Escribiendo mientras suena esto.
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