Me cago en el universo
Me cago en el destino
Me cago en mi oficio
Me cago en los títulos
Me cago en el status
Me cago en la guita
Me cago en la música
Me cago en las normas del lenguaje
Me cago en las tildes
Me cago en mis laburos
Me cago en mis jefes
Me cago en mis amores
Me cago en mis no amores
Me cago en mis amistades
Me cago en mi criterio
Me cago en mis expectativas
Me cago en mis logros
Me cago en mi cinismo
Me cago en mi acidez
Me cago en mi humor
ME CAGO EN TODO!
lunes, 12 de julio de 2010
lunes, 5 de julio de 2010
Yo tengo uno
A pedido de un capo.
Sit. a.
- Che, Nico, estan El pela, Diego, Fernandito, Pocho, El gordo, Pepino, Mati, vos y yo. Nos falta uno y ya reservé la cancha, se te ocurre alguien?
-(Yo) Tengo uno, mi vecino, es un tomuer, pero por lo menos jugamos. De última lo mandamos al arco.
Sit. b.
"Encima este bondi no viene más.... Bue, le pregunto"
- Capo, no tenés un pucho pa convidarme.
- Si, (yo) tengo (uno)
Sit. c.
- Boludo, me la levanté! Me fui a la mierda con la minita esta... Uy! Que bajón, me los olvidé en casa, a ver cómo estoy de guita?
- A ver... Tomá, (yo) tengo uno.
Sit. d.
-Alumnos, paso lista, alguien me pueda dar una lapicera.
- Tome profe, (yo) tengo uno.
No se me ocurre y no tengo ganas de pensar más.
Simplemente acotar como el primer orador en cada situación siente en ese instante (en especial el capo de la Sit. c.) un deseo particular de sonreir y hasta abrazar al segundo, que de manera tan gentil, benévola y caritativa da parte de su patrimonio a fin de ver como el deseo de otro se convierte en realidad. Ud pidió un post exaltando y festejando la existencia real del "Yo tengo uno", bueno, con un post no muy extenso ni tampoco muy elaborado me encuentro capacitado para decirle: Yo tengo uno. Aquí se lo entrego
Sit. a.
- Che, Nico, estan El pela, Diego, Fernandito, Pocho, El gordo, Pepino, Mati, vos y yo. Nos falta uno y ya reservé la cancha, se te ocurre alguien?
-(Yo) Tengo uno, mi vecino, es un tomuer, pero por lo menos jugamos. De última lo mandamos al arco.
Sit. b.
"Encima este bondi no viene más.... Bue, le pregunto"
- Capo, no tenés un pucho pa convidarme.
- Si, (yo) tengo (uno)
Sit. c.
- Boludo, me la levanté! Me fui a la mierda con la minita esta... Uy! Que bajón, me los olvidé en casa, a ver cómo estoy de guita?
- A ver... Tomá, (yo) tengo uno.
Sit. d.
-Alumnos, paso lista, alguien me pueda dar una lapicera.
- Tome profe, (yo) tengo uno.
No se me ocurre y no tengo ganas de pensar más.
Simplemente acotar como el primer orador en cada situación siente en ese instante (en especial el capo de la Sit. c.) un deseo particular de sonreir y hasta abrazar al segundo, que de manera tan gentil, benévola y caritativa da parte de su patrimonio a fin de ver como el deseo de otro se convierte en realidad. Ud pidió un post exaltando y festejando la existencia real del "Yo tengo uno", bueno, con un post no muy extenso ni tampoco muy elaborado me encuentro capacitado para decirle: Yo tengo uno. Aquí se lo entrego
viernes, 25 de junio de 2010
Jeib recomienda.
Quiero compartir esto. Si no les genera intriga, risas y ganas de más es porque no tiene corazón ni buen gusto pal 7mo arte.
domingo, 20 de junio de 2010
Paranoia
¿Existe mayor sensación de inseguridad que la provocada por el vaso plástico de birra de litro, al obstruir éste completamente la visibilidad del individuo?
viernes, 18 de junio de 2010
El furgón y su encanto
Bien, quiero redactar esto de la siguiente manera, sin pensarlo, sin ser rebuscado, con lenguaje sencillo, barrial y coloquial, sin borrar. Asi, como sale de primera, porque creo que lo vivido lo amerita.
Viernes, hace frío. Salgo, bajo a la estación, me tomo el subte, bajo del subte, no me muevo del escalón de la escalera mecánica, subo una escalera más, digo "Hasta Bella Vista", pago con 50 pesos y 25 centavos, compro un pancho, llega el tren y tengo ganas de fumar un pucho. "Al furgón" me digo mientras me dirijo a dicha locación.
Doscientos metros después saco mi cajita de cigarrillos y pongo cara de culo al ver que me quedan dos. Un pelilargo en frente mio me mira fijo y pone una cara simpática, respondo diciendo "Estoy astilla de cigarros y de guita" "Qué pasa? Todavía no cobraste?" "No, hace dos meses que no laburo" "Bajón amigo" "Si, bajón mal". A la cuarta seca el señor de pelos largos y enrulados me dice "Me prestás el encendedor", se lo doy y abre una cerveza, me convida y acepto su gentil oferta. Me pide una seca, le doy el cigarrillo. Al notar simpatia por parte del amigo este y viendo que era generoso con el tubo le digo "Quedate con el cigarro que a mi me queda uno" "Graciá loco, pero vas a quedar seco" "Cosas que pasan, dame un trago pa pasar el mal trago" (sic). Tomamos la birra y el capo este empezó a convidar de la birra a un paralítico que estaba sentado (risas generales por favor) al lado mio, y dos vagos más, uno de estos posee en su jeta alta cicatriz de alguna batalla o accidente laboral.
De golpe se arma charla entre los que tomamos la birra. El tema central fue calidad y facilidad de conseguir cocaina. Yo no tomo, pero conozco algo del léxico y me metí de lleno en la chachará. Uno de los muchachos convidó cigarros. Cuando se acabó la birra comenzamos a planear la corrida para conseguir otra en la estación siguiente, el pelilargo, que estaba muy pila (el término correcto es manija) porque habia pegado dos ganchos con unos pibes del laburo alza su vos sobre el resto de nosotros y dice "Yo pego la corrida, la guita me la dan despues porque tal vez no llegue". El tren frena en Caseros y el pelilargo comienza su carrera a contra reloj... 10 segundos despues el tren arrancó. Me olvido de comentar esto, antes que baje, el paralítico y el otro pibe (el que no poseia la marca en la jeta) ya habian sacado unos billetes para hacer una vaquita. Dos estaciones despues apareció el pelilargo con un tubo. Llegó a alcanzar el tren pero siendo un horario pico y al subirse dos vagones adelante el retraso era obvio. Un señor le dijo "Ya nos estabamos preocupando por vos, loco". Risas en el furgón. Abro la birra con el encendedor y me sale de manera brillante con un plop bien marcado.
Las dos estaciones que me faltaban fueron llevadas con anecdotas sobre pegadas de tizas, bolsas y faso. Me reí mucho. Además comentamos encuentros con la covani. "Me bajo en esta" digo y apreto la mano de mis "amigos de furgón". "Suerte, loco, ojalá consigas laburo" me dice el pelilargo con una sonrisa y los ojos muy brillosos.
Comentarios:
A diferencia de lo que muchos creerian son menos mezquinos que más de un logi que conozco que vive en Recoleta. Se rien con vos aunque saben que no sos de su palo. Jamás mostraron violencia. No les importa no saber en demasía de ningún tópico. Se lo ve felices con sus pequeñas cosas, hasta siento que se hacen menos mala sangre por el futuro incierto que gente que esta mejor económicamente. Me saltié ciertos momentos de la charla, pero le temen tanto a los giles que roban como a la covani.
Por estas cosas es que me gusta vivir en provincia y se que, cuando me mude a la capital, voy a extrañar estos momentos gratos y el gustito a cerveza al bajar del tren.
Viernes, hace frío. Salgo, bajo a la estación, me tomo el subte, bajo del subte, no me muevo del escalón de la escalera mecánica, subo una escalera más, digo "Hasta Bella Vista", pago con 50 pesos y 25 centavos, compro un pancho, llega el tren y tengo ganas de fumar un pucho. "Al furgón" me digo mientras me dirijo a dicha locación.
Doscientos metros después saco mi cajita de cigarrillos y pongo cara de culo al ver que me quedan dos. Un pelilargo en frente mio me mira fijo y pone una cara simpática, respondo diciendo "Estoy astilla de cigarros y de guita" "Qué pasa? Todavía no cobraste?" "No, hace dos meses que no laburo" "Bajón amigo" "Si, bajón mal". A la cuarta seca el señor de pelos largos y enrulados me dice "Me prestás el encendedor", se lo doy y abre una cerveza, me convida y acepto su gentil oferta. Me pide una seca, le doy el cigarrillo. Al notar simpatia por parte del amigo este y viendo que era generoso con el tubo le digo "Quedate con el cigarro que a mi me queda uno" "Graciá loco, pero vas a quedar seco" "Cosas que pasan, dame un trago pa pasar el mal trago" (sic). Tomamos la birra y el capo este empezó a convidar de la birra a un paralítico que estaba sentado (risas generales por favor) al lado mio, y dos vagos más, uno de estos posee en su jeta alta cicatriz de alguna batalla o accidente laboral.
De golpe se arma charla entre los que tomamos la birra. El tema central fue calidad y facilidad de conseguir cocaina. Yo no tomo, pero conozco algo del léxico y me metí de lleno en la chachará. Uno de los muchachos convidó cigarros. Cuando se acabó la birra comenzamos a planear la corrida para conseguir otra en la estación siguiente, el pelilargo, que estaba muy pila (el término correcto es manija) porque habia pegado dos ganchos con unos pibes del laburo alza su vos sobre el resto de nosotros y dice "Yo pego la corrida, la guita me la dan despues porque tal vez no llegue". El tren frena en Caseros y el pelilargo comienza su carrera a contra reloj... 10 segundos despues el tren arrancó. Me olvido de comentar esto, antes que baje, el paralítico y el otro pibe (el que no poseia la marca en la jeta) ya habian sacado unos billetes para hacer una vaquita. Dos estaciones despues apareció el pelilargo con un tubo. Llegó a alcanzar el tren pero siendo un horario pico y al subirse dos vagones adelante el retraso era obvio. Un señor le dijo "Ya nos estabamos preocupando por vos, loco". Risas en el furgón. Abro la birra con el encendedor y me sale de manera brillante con un plop bien marcado.
Las dos estaciones que me faltaban fueron llevadas con anecdotas sobre pegadas de tizas, bolsas y faso. Me reí mucho. Además comentamos encuentros con la covani. "Me bajo en esta" digo y apreto la mano de mis "amigos de furgón". "Suerte, loco, ojalá consigas laburo" me dice el pelilargo con una sonrisa y los ojos muy brillosos.
Comentarios:
A diferencia de lo que muchos creerian son menos mezquinos que más de un logi que conozco que vive en Recoleta. Se rien con vos aunque saben que no sos de su palo. Jamás mostraron violencia. No les importa no saber en demasía de ningún tópico. Se lo ve felices con sus pequeñas cosas, hasta siento que se hacen menos mala sangre por el futuro incierto que gente que esta mejor económicamente. Me saltié ciertos momentos de la charla, pero le temen tanto a los giles que roban como a la covani.
Por estas cosas es que me gusta vivir en provincia y se que, cuando me mude a la capital, voy a extrañar estos momentos gratos y el gustito a cerveza al bajar del tren.
domingo, 13 de junio de 2010
El por qué de no querer perpetuar la especie.
Situación:
A. Leder: Me voyyyyyyy, beso.
G. Leder: Adónde vas?
A. Leder: A comer con alguien.
G. Leder: Una señorita?
A. Leder: Si
G. Leder: Es Idishe?
A. Leder: No, Zeide, yo no salgo con idishes, es goy.
G. Leder: Ya te va a pasar que alguna goy te va hacer mierda y vas a terminar con una Idishe
A. Leder: Y quién te dice que una Idishe no pueda hacerme mierda? Además vos conociste a una goye que era divina y fue muy buena conmigo....
G. Leder: Bueno, pero ella era buena. Igual ya vas a ver...
A. Leder: Pero Zeide, no me muevo en ningún ambito que hayan idishes. En la vida no conozco idishes, al final paresco goy. Hacé algo, vos que tenés amigos idishes, decile alguno "No tenés alguna nieta medio putona pa presentarle a mi nieto"
G. Leder: .... (cara de orto)
A. Leder: Además hay algo sumamente importante por lo que NUNCA voy a salir con una idishe.... TIENEN CARA DE JUDIA!!! SE NOTA A AÑOS LUZ ZEIDE!!!
Ese fue el intento de mi zeide (abuelo) para que haga patria y me levante una idishe (judia) y no una goy (no judia).
Aunque mi bobe (abuela) no acotó, se horrorizó ante el "Tienen cara de judia!!!"
Casualmente, dias despues vienen Samuel y Sarita a comer a lo de mis abuelos, y Sarita sola me dijo algo parecido, a lo que respondí "No salgo con idishes, soy un goy lover (?)" ahorrando saliva al no decir el "Si me presentas una medio putona tal vez arranco y todo" por un tema de respeto hacia gente mayor que se horroriza ante palabras como "putona, puta, rapidonga" pero se caga de la risa con palabras como "Mi hijo se fue con la novia a bailar a un piringundín" y cosas por el estilo.
Los parrafos escritos sirven como introducción a una próxima evaluación de "el por qué de no querer perpetuar la especie".
A. Leder: Me voyyyyyyy, beso.
G. Leder: Adónde vas?
A. Leder: A comer con alguien.
G. Leder: Una señorita?
A. Leder: Si
G. Leder: Es Idishe?
A. Leder: No, Zeide, yo no salgo con idishes, es goy.
G. Leder: Ya te va a pasar que alguna goy te va hacer mierda y vas a terminar con una Idishe
A. Leder: Y quién te dice que una Idishe no pueda hacerme mierda? Además vos conociste a una goye que era divina y fue muy buena conmigo....
G. Leder: Bueno, pero ella era buena. Igual ya vas a ver...
A. Leder: Pero Zeide, no me muevo en ningún ambito que hayan idishes. En la vida no conozco idishes, al final paresco goy. Hacé algo, vos que tenés amigos idishes, decile alguno "No tenés alguna nieta medio putona pa presentarle a mi nieto"
G. Leder: .... (cara de orto)
A. Leder: Además hay algo sumamente importante por lo que NUNCA voy a salir con una idishe.... TIENEN CARA DE JUDIA!!! SE NOTA A AÑOS LUZ ZEIDE!!!
Ese fue el intento de mi zeide (abuelo) para que haga patria y me levante una idishe (judia) y no una goy (no judia).
Aunque mi bobe (abuela) no acotó, se horrorizó ante el "Tienen cara de judia!!!"
Casualmente, dias despues vienen Samuel y Sarita a comer a lo de mis abuelos, y Sarita sola me dijo algo parecido, a lo que respondí "No salgo con idishes, soy un goy lover (?)" ahorrando saliva al no decir el "Si me presentas una medio putona tal vez arranco y todo" por un tema de respeto hacia gente mayor que se horroriza ante palabras como "putona, puta, rapidonga" pero se caga de la risa con palabras como "Mi hijo se fue con la novia a bailar a un piringundín" y cosas por el estilo.
Los parrafos escritos sirven como introducción a una próxima evaluación de "el por qué de no querer perpetuar la especie".
jueves, 10 de junio de 2010
Educando al soberano
federico_lospives@hotmail.com: amiga de donde sos asi??..
profanavida: "Así"?
federico_lospives@hotmail.com: q de donde eres me preguntaba (F)
federico_lospives@hotmail.com: ?.
federico_lospives@hotmail.com: te veia ay y digo quien sera aver bamos a preguntarle
federico_lospives@hotmail.com: zZZzzz
federico_lospives@hotmail.com: ACETE PIROBAR
profanavida: Te falta una H en "Hacete"
federico_lospives@hotmail.com: AVEER PONE LA CAMARA AMIGAA!!..
federico_lospives@hotmail.com: ACETE PIROBAR VOS Q DECIS CHE..
federico_lospives@hotmail.com: SERRA EL CULITO NENA EHH..
federico_lospives@hotmail.com: MIRA Q VOY A BUSCAR Y TE CAGO A PIÑAS LOKA EH!..
federico_lospives@hotmail.com: NO TE ME AGAS LA ATREVIDA ..
profanavida: "C"errá. Va con "C"
federico_lospives@hotmail.com: MIRA Q YA TE BOY A TIRAR PIEDRAS LOKA Y MIERDA
profanavida: Hagas va con H
profanavida: Voy, va con V
federico_lospives@hotmail.com: A SI..
federico_lospives@hotmail.com: voy con v entonces
profanavida: Cerrá, de "Cerrá el culito" va con C, no con S
profanavida: ¡Muy bien!
federico_lospives@hotmail.com: cerra el culo sucia
profanavida: Educando al soberano
federico_lospives@hotmail.com: ahora te boy a busxcar
federico_lospives@hotmail.com: acete la Piola anomas
profanavida: Ahora, vuela
federico_lospives@hotmail.com: vosgilcirta
profanavida: ¡Vuela!
profanavida: La ignorancia te ha aprisionado, oh, pequeño ignaro. Pero te he dado las alas del conocimiento ¡Volad!
Nota de editor(?): por razones exclusivas de blogspot, me ví obligada a omitir el video musical que usualmente acompaña nuestras entradas. Al parecer, John Blogspot está teniendo problemas con el copy- paste. Así mismo, espero que también sepan comprender ciertas chispoteadas de tipeo a lo largo del texto.
lunes, 31 de mayo de 2010
Sobre el preciado arte de combinar elementos en un refrigerador
Un fin de semana cualquiera uno puede encontrarse con que será el anfitrión de una tertulia en la no puede faltar el factor CH3-CH3-OH, también conocido como etanol, alcohol etílico, alcohol de tomar, alcohol, el escabio y un largo etcetera aunque siempre en porcentajes no mayores a un 50% v/v ya que si no puedo ser daniño para nuestra salud. A propósito y haciendo alarde de mis conocimientos: Reto a que alguién, via firma de post, me diga que es el "50 % v/v" que tanto vemos en todas las bebidas que ingerimos, me juego la cabeza a que nadie tiene un puta idea de lo que es.
Bien, varios problemas que resolver cuando uno se ve en la tarea de anfitrión, pero me quiero centrar en, tal vez, uno de los problemas màs problemáticos de todos los problemas. Primero uno calcula cantidad de gente, cantidad de bebedores empedernidos, cantidad de mujeres (siempre toman poco la muy muy) y llega a un numero estimativo de la cantidad de lupulo y malta fermentado que habrá de requerir para que la tertulia sea fiesta (y si... sin alcohol la juventud no se divierte y no me rompan las bolas con moralismos y cosas decentes). Y aqui llega el problemón en el cual me dentendré por escasos parrafos. Como hacer para que esa cantidad de botellas entre en nuestro freezer atascado de: Cajas de hamburguesas, salchichas (que encima ahora son un 50% más grandes, por lo que ocupan un 50% más de freezer), el cacho de asado pal domingo, los chori, los bifecitos que te salvan en la semana, bolsa de hielo, cubetera, etc de carnes y/o verduras congeladas.
He aqui una guía cómoda, rápida y práctica (y todo con esdrújulas) para que ud pueda ordenar su freezer, meter sus cervezas, y podes SIEMPRE sacar "el escabio" frio y ser el alma de la fiesta:
1_ Sabiendo cantidad de invitados y aproximadamente el flujo de aolchol por minuto calcule el número de cervezas frias que debe haber al unísono en la mesa.
2_ El número de cervezas que deben estar al mismo tiempo en la mesa es el número mínimo que debe haber en el freezer.
3_ Para conseguir lugar en el freezer para dicho número de cervezas pensar que se va a comer en los próximos dos dias y pasar dichos alimentos a las parte conocida como refrgerador o heladera. Por lo que la tira de asado del domindo puede descender a zonas menos frias.
4_ No mover el hielo y no sacar cubeteras, estas iran menguando en cantidad a medida que la botella de fernet vaya mermando.
5_ No gastar espacio con la coca pal fernet, el que la coca esté ligeramente fria hará que se use más hielo, por lo que se conseguirá mayor espacio en el freezer y tal vez algún reproche de un tertuliante quisquilloso.
6_ El traspado de refri a freezer debe ser constante, cerveza que sale del freezer es sinónimo de cerveza que sale de la heladera para pasar al refri, esta condición no siempre es obligatoria, depende de que tan cerca del numero límite estemos en el freezer.
Como final recomiendo que sean ordenados y no apilar demasiado a fin de prevenir accidentes y derroches de CH3-CH3-OH.
Bien, varios problemas que resolver cuando uno se ve en la tarea de anfitrión, pero me quiero centrar en, tal vez, uno de los problemas màs problemáticos de todos los problemas. Primero uno calcula cantidad de gente, cantidad de bebedores empedernidos, cantidad de mujeres (siempre toman poco la muy muy) y llega a un numero estimativo de la cantidad de lupulo y malta fermentado que habrá de requerir para que la tertulia sea fiesta (y si... sin alcohol la juventud no se divierte y no me rompan las bolas con moralismos y cosas decentes). Y aqui llega el problemón en el cual me dentendré por escasos parrafos. Como hacer para que esa cantidad de botellas entre en nuestro freezer atascado de: Cajas de hamburguesas, salchichas (que encima ahora son un 50% más grandes, por lo que ocupan un 50% más de freezer), el cacho de asado pal domingo, los chori, los bifecitos que te salvan en la semana, bolsa de hielo, cubetera, etc de carnes y/o verduras congeladas.
He aqui una guía cómoda, rápida y práctica (y todo con esdrújulas) para que ud pueda ordenar su freezer, meter sus cervezas, y podes SIEMPRE sacar "el escabio" frio y ser el alma de la fiesta:
1_ Sabiendo cantidad de invitados y aproximadamente el flujo de aolchol por minuto calcule el número de cervezas frias que debe haber al unísono en la mesa.
2_ El número de cervezas que deben estar al mismo tiempo en la mesa es el número mínimo que debe haber en el freezer.
3_ Para conseguir lugar en el freezer para dicho número de cervezas pensar que se va a comer en los próximos dos dias y pasar dichos alimentos a las parte conocida como refrgerador o heladera. Por lo que la tira de asado del domindo puede descender a zonas menos frias.
4_ No mover el hielo y no sacar cubeteras, estas iran menguando en cantidad a medida que la botella de fernet vaya mermando.
5_ No gastar espacio con la coca pal fernet, el que la coca esté ligeramente fria hará que se use más hielo, por lo que se conseguirá mayor espacio en el freezer y tal vez algún reproche de un tertuliante quisquilloso.
6_ El traspado de refri a freezer debe ser constante, cerveza que sale del freezer es sinónimo de cerveza que sale de la heladera para pasar al refri, esta condición no siempre es obligatoria, depende de que tan cerca del numero límite estemos en el freezer.
Como final recomiendo que sean ordenados y no apilar demasiado a fin de prevenir accidentes y derroches de CH3-CH3-OH.
jueves, 13 de mayo de 2010
Sin imaginación, sin inspiración, sin ganas...
Idem título. Se me acabó la magia. Ayuda! I need somebody, Help!
desesperación.
(De desesperar).
1. f. Pérdida total de la esperanza.
2. f. Alteración extrema del ánimo causada por cólera, despecho o enojo.
3. f. Persona o cosa que provoca esas emociones.
desesperación.
(De desesperar).
1. f. Pérdida total de la esperanza.
2. f. Alteración extrema del ánimo causada por cólera, despecho o enojo.
3. f. Persona o cosa que provoca esas emociones.
lunes, 10 de mayo de 2010
En la feria del chamuyo...
VENDO O PERMUTO:
Desequilibrio emocional. Perfecto estado desde la tierna niñez!
Dispuesta a agregar ante una buena oferta, malas decisiones y falta de criterio. Nuevitos!!!
EXCELENTE OFERTA!
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